Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мой любимый тип женщин — любой.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а ты веришь в призраков?
    — Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
    — Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
    — Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
    — Почему?
    — У нас нет горничной.

  • Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
    ЗЯТЬ!!

  • Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
    — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
    — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
    — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
    — Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
    — А это что за синяя уродина?
    — Это "Обнаженная" Фалька.
    — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
    Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  • Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

  • Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

  • В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
    — Тебе больно?
    — Нет. Я же в танке.

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
    — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
    — Посмотрим!

  • Переклична на паре в ВУЗе:
    — Иванова!
    — Я...
    — Петрова!
    — Я...
    — Как... как... Какушкина?!
    Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
    — Ну, ничего—ничего... Вот выйдете замуж...
    Барышня безнадёжно всхлипывает:
    — Я уже вышла—а—а...

  • Объявление в магазине бытовой техники:
    — Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

  • Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

  • — Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
    — Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
    — Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.

  • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
    Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
    — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
    — Я не мог её поймать.

  • — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

  • У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью—Йорк, а на лице — что свою деревню.

  • Хохла на таможне спрашивают:
    — Наркотики есть?
    — Есть, — признается хохол.
    Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
    — А где наркотики? — спрашивают.
    — А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

  • В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
    — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

  • Учительница спрашивает:
    Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
    — А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил.
    — А что папа не мог?
    — Мог! Но у быка лучше получается....

  • Девочка спрашивает у мамы:
    — А правда, что все люди произошли от обезьян?
    — Правда.
    — И я?
    — И ты.
    — И ты?
    — И я.
    — А у тебя фотографий не осталось?

  • Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
    — Модель? Цвет?
    — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

  • Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
    — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
    — Пять штук.
    — Так.. один еще, значит, где—то катается.

  • — Дорогой, ты, что меня ревнуешь?!
    — Нет, бл*, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

  • Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
    — Ты кто?
    — Я червяк—мозгоед.
    — А здесь что делаешь?
    — На диете сижу...

  • Чукча заходит в салон.
    — Как хотите подстричься, — его спрашивают, — под ноль, полубокс, канадка?
    — Однако, под ноль.
    Сделали стрижку, смотрит на себя:
    — Однако, не очень, давай канадку.

  • — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
    — Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
    — Ты инкассатор, блин!

  • Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
    — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
    — Так что же вы е:е не отодрали?
    — Мы и отодрали. Я — два раза.

  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм.. точно... Дай—ка ластик

  • — Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
    — Залить полный бак.

  • По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

  • Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления.
    Ученый поел и говорит:
    — Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
    — Мясорубка болит, однако...

  • — Как зовут твоего кота?
    — Когда жены нет дома
    — Х*лимяу, а так — Барсик.

  • Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

  • Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

  • — Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
    — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

  • — Хочу, хочу кого—нибудь убить!
    Психотерапевт решит твою проблему.
    — Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

  • В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
    — Который час?
    — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  • — Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
    — Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
    — Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
    — Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной — это плод моего больного воображения!

  • — Если бы кто—нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    — Что он мудак и козел, а что?
    — А то, что вы только что сели на мою шляпу.

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

  • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
    Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

  • — Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
    — Не может быть! Она даже в рот не берет!
    — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

  • Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    — Конечно, это когда я учился в первом классе.

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
    — Любимый, с тобой что—то случилось?!
    — Да. Я ох**л.

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц