Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты чё так долго ехал?!
    — Да гаишник, гад, тормознул.
    — Чё хотел?
    — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

  • Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
    Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает сосед в каске:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

  • Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

  • Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
    — Две кошки и три собаки!

  • — Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
    — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

  • Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
    — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...

  • В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
    — Как вы сбежали из тюрьмы?
    Один из них отвечает:
    — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

  • Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
    — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
    — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

  • — Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
    — Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.

  • — Ты любишь сало?
    — Люблю.
    — Тогда я вся твоя, малыш!

  • Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

  • Отец проверяет дневник сына:
    физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
    Господи, этот дебил ещё и поёт!

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
    — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
    Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
    — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
    Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
    — Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
    — Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

  • — А это облако похоже на твое будущее.
    — Нет там никакого облака.
    — Вот именно.

  • Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
    — У вас почитать что—нибудь интересное есть?
    — А чего надо?
    — Ну, чего нибудь про любовь.
    Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

  • — Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
    Роза, как Вы живете?
    — Ой, и не спрашивайте!

  • Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

  • Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

  • Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
    Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
    Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
    "Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
    "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
    Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
    Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
    "Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

  • Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

  • — Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
    — Чувствовали ли вы себя неловко?
    — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  • Покупатель:
    — А пол арбуза можно?
    Продавец:
    — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

  • Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
    — Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

  • Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
    — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
    — А потом ее потушить... Садист:
    — Об твою задницу...

  • Вас беспокоят соседи снизу?
    — Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

  • Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — с*ки через двое...

  • Хорошо работать на двух работах! Денег много!
    — Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

  • Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
    — Доктор, а я не умру?
    — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

  • — Как любовник на балконе, так все соседи в курсе!
    — А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

  • Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
    — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
    Студент:
    — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
    — Двойка!
    — За что?!
    — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

  • В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
    Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

  • Блондинка заходит в кабинет.
    — Вы доктор?
    — Да.
    Гинеколог?
    — Нет... но посмотреть могу.

  • Незнание биологии не освобождает от разложения.

  • Разговаривают в цирке два тигра на арене:
    — Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
    — Давай их развеселим!
    — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

  • Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать:
    — Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные:
    — И мама, и папа, и шофер, и прислуга...

  • Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .

  • Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
    — Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
    — А мы в участке скажем, что только одну нашли.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я стараюсь не разочаровывать руководство.
    — Молодец. Как тебе это удаётся?
    — Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

  • Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • — Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
    Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
    — Семьдесят шесть рублей!
    — Ой! И почем же эти куры?
    Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
    — Валь, почем у нас куры сегодня?

  • Новости автопрома: Новая Лада—калина—кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

  • Водка "Ленин" — обладает страшной силой:
    — После первого стакана Вы начинаете картавить;
    — После второго у Вас появляется лысина;
    — После третьего Вас несут в мавзолей.

  • Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    — Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    — Мужик, дай затянуться.
    — На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
    Мужик, дай затянуться.
    — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.

  • — Мама! Он уходит!!!
    — Пусть хлеба купит…
    — Мама! Он навсегда уходит!!!
    — Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба

  • — Па—ап, а кто такой мужчина?
    — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц