Самые свежие смешные анекдоты до слез
«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...Из комбинации лени и логики получаются программисты.
В концлагере дежурный офицер:
— А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя.
— Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
— Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
Господи, этот дебил ещё и поёт!— А что у вас за машина?
— Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
скажет:
Ну что, по коньячку?— Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком:
— Проститутка!Начальник сердито распекает секретаршу:
— Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
Некрофилы думают о смерти каждые семь секунд.
— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
— Ну допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев
— Так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.— Как дела?
— Как у старого танка — дуло стоит, а воевать не с кем!Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.
Идут два друга.Один—другому:
— Вау!Мне эта девушка так улыбнулась,а она видит меня впервые! Другой:
— Ну и,что.Когда тебя первый раз увидел я—чуть не уссался со смеху.Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
— Что грустишь, серый брат?
— Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
— Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
— Где???
— Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный...
— Ну как серый брат, сколько палок кинул?
— Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.