Самые свежие смешные анекдоты до слез
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
— Ну???
— Поставил отлично.
— А что он у тебя спрашивал?
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!— Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
— И те и другие не доверяют женщинам.Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
— Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...На уроке истории.
— Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
— Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?Приходит как—то пациент к врачу:
— Ну, на что жалуетесь?
— На правительство...Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
— И все остались...На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ...вполне он мог бубну снести
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем
— Две, это минимум
Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!
Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.
Вот воспитают родители ПРАВИЛЬНО, а ты потом живи и мучайся!
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Ни фига ты там «мортал комбат» устроил, а фингал—то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот.
— Поймали нас как—то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.Направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — убью!!! Жена.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться...Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.