Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

  • Сидят три крокодила на дереве. Первый:
    — Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
    Второй:
    — Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
    Третий:
    — Кончайте базар, полетели за нектаром.

  • — Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
    — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

  • Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.

  • — Она так мило подмигивает!
    — Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

  • Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
    — Почему красным кремом чистишь сапоги?
    — Вас это не ебет, товарищ генерал!
    — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
    — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
    — А меня это не ебет!
    — Я же сразу вам так и сказал!

  • Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
    — Господа, расступитесь, мне не видно!
    — Может вам бинокль дать?
    — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

  • Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
    — Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ:
    — Хорошо, ваша фамилия? Мужик:
    Александр Сидоров.

  • — Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    — А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
    — Что же заставляет нас так доверять драконам?

  • Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

  • Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

  • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
    — А здесь есть другой уролог?

  • На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    — Почему камбала такая плоская?
    — Потому что она переспала с китом!
    Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
    — Почему у рака такие выпученные глаза?
    Вовочка из—за двери говорит:
    — Потому что он это всё видел!

  • Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
    — Кто ты? — спрашивает кошка.
    — Я гном, — отвечает он.
    — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
    — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

  • Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • — Папа, арёл это такой большой птица, да?
    — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

  • Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

  • Диалог в туалете:
    — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    Правда?!
    — Нет! "Известия".

  • В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    — Что случилось—то?
    — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе хреново.
    — И не говори! Сегодня последний день...

  • Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

  • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — Ворона, ты на выборы пойдёшь?
    — Нет!
    Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
    — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

  • Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

  • Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

  • Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

  • — Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
    — Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
    — Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
    На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
    — Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
    Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
    Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
    — Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

  • Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его:
    — Ты че, наверное, не местный, да?
    — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
    — А говорок—то ростовский...
    — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
    Она, думая, что дома:
    — Милый, открой дверь.
    Парень:
    — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

  • Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
    — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь.
    Блондинка в ответ:
    — Как ты им сможешь почистить плечи?

  • Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
    — Ну как живете, мальчик?
    Паренек, шмыгая носом:
    — Бедненько! — и улыбаясь добавляет — но счастливо...

  • Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
    — Ээто о..ограбление?
    — Нет это грипп!

  • — Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
    — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

  • Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    — А ну, Маня—я, скидавай ватник!
    — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
    — Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    — Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

  • — Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
    — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

  • Сынок спрашивает папу:
    — А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
    — Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

  • — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • — Почему ты меня поцеловал?
    — Ну надо же было хоть как—то тебя заткнуть!

  • Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

  • Офицер — рядовым:
    — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
    — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

  • Секретарша обращается к своему боссу:
    — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
    — А почему вдвойне?
    — Твоего зама она тоже порадовала.

  • — Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол!

  • Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    — ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

  • В магазине гражданин обращается к продавцу:
    — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
    — А откуда вы знаете, что он сидит?

  • — Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
    — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

  • — Почему ты никого не любишь?
    — У меня и так хватает проблем.

  • Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
    — Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц