Анекдоты про грехи

25 Августа 2022 12:16
  • Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
    — Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
    — Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
    — Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
    — Но он этого не хочет.
    — Раз так, оставь их у себя и не печалься.

  • Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
    — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
    — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
    После процесса:
    — Ну что, святой отец, деньги платить будем?
    Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
    — Всевышний заплатит!!!
    И тут грузин с верхней полки:
    — Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

  • Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
    "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
    В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
    "Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"

  • Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50 долларов первому встречному?
    — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, это мало, нужно 100 долларов.
    — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
    — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

  • Священник объявляет прихожанам:
    — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
    — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

  • Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
    — Ладно, давай его...
    Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везёте?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
    Батюшка:
    — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
    — Батюшка, я сосала.
    — Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он.
    — Один час.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
    — Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    — Батюшка я сосала.
    — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
    — Два часа.
    — Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    — Батюшка, я опять сосала.
    — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
    — Три часа и сорок пять минут.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
    — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

  • Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

  • Приходит женщина на исповедь.
    — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:
    — До чего же я красива!.
    — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

  • Художник приходит к попу на исповедь:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — С картиной живу, батюшка.
    — Как так, сын мой?
    — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
    Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
    — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
    — Отец мой, я только что убил двоих англичан...
    Ответа нет. Он продолжает громче:
    — ... и застрелил их лейтенанта.
    В ответ — тишина.
    Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
    — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

  • Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
    — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
    — Конечно, нет, — улыбнулся священник.
    — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  • — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
    — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

  • Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    — Ребе, я согрешил с чужой женой...
    — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    — Не могу, ребе.
    — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
    — Нет, ребе.
    — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    — Нет, ребе.
    — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    — Нет, ребе.
    — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    — Нет.
    — А чего ты тогда такой довольный?
    — А я таких три адреса узнал!

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
    — Пан ксендз, я согрешил.
    — В чем заключается грех, сын мой?
    — Я обманул еврея...
    Ксендз после короткого раздумья:
    — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123