Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.Вовочка обращается к учительнице:
— Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
— Похвально!
— Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.
Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"
— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив...
— Он — таки жив, но волос давно нет.Мама говорит Вовочке:
— Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
— Ничего, школа каждый день работает.Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
— Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Не легко приходится весной одному и тому же.— Вовочка? назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.Страдает программист:
— Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена...
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом...!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
— Устроили как—то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
— Больше всех водки выпил Сталкер—Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер—Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
— карьера/отношения
— творчество/пьянство
— спасибо, но я не люблю выходить из дома.К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
— Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да—а, вот это я понимаю — благодарность!Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.
Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.
Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
— Много одноклассниц там будет?
— Почти все, — честно отвечает муж.
Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
— Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
— Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий. Муж:
— Ну максимум — потанцуем...
Жена кладет четвертый. Муж:
— Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый. Муж:
— Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
— Следующие 12 танцев мои!— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.