Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим.
ТВОЙ ГРИППВ Москве может пройти гей—парад.
— По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
— Простите, вы еврей?
— Да, но как вы...
— И родом вы из Одессы?
— Да, но как вы...
— И жили вы возле Дерибасовской?
— Да, но как вы...
— И обрезание вам делал дядя Изя?
— Да, но как вы об этом все знаете
— Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
— Но при чем все это?
— Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.А зомби здесь тихие.
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
— Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку.... у него ВСЁ болит.— Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
— Ты там аккуратнее. Я как—то сходил — через 2 года вернулся.Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
— Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет... Там ученики — дебилы...Малыш:
— Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон:
— Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...
Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
— Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
— Ага, у меня вообще демо версия какая—то...Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!Призывник проходит медицинскую комиссию.
— Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
— Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.
Любить и пить с любимой.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...Приходит бабуля на базар:
— Милок, а рыбка—то у тебя свежая?
— Конечно, бабуль, она же живая!
— Хе, я тоже еще живая...Самая неподкупная очередь — в туалет.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.