Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Слушай, а пельмени—то какие вкусные!
    — Ну, вкусные... Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

  • Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
    — Илья Муромец, отруби мне две головы!
    — Да зачем же я тебе буду головы рубить?
    — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

  • Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

  • Первое свидание. Робкий парень смелой девушке:
    — А до этого момента у вас были мальчики?
    — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

  • Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

  • Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
    — Что случилось? Сложный случай?
    — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

  • Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
    — Чебурашка, принеси полотенце.
    Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
    — Блин, там крокодил!

  • Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
    — Пап, а почему у нас детсад овец?!
    — Какой еще детсад овец?
    — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

  • — Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
    — Ни одного. Это Hardware Problem.

  • Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой:
    — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
    — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
    Дед хватает кочергу и лупит бабку:
    — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!!!

  • У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»

  • Муж:
    — Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
    Жена:
    — Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

  • Щука спрашивает другую щуку:
    — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
    — В масле.
    — Тогда плывем к автобазе.

  • Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
    Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
    Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
    А он говорит: "Отправленные посмотри".
    Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

  • Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!...Гололед!

  • Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
    — Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи—Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт—Дабл'Ю", а другому — "Лейзи—Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл'Ю—Лейзи—Уай".
    — Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
    — Не выжил после клеймения...

  • Одесса...
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
    — Она даёт нам мясо и яйца.
    — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
    — Овечка даёт нам мясо и шерсть.
    — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
    — А корова даёт нам домашнее задание.

  • Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

  • — Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
    — Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
    Девочка—отличница:
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    Учительница прерывает:
    — Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Да почему «улятели»—то?!
    — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • — Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
    — Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

  • Заходит Пятачок в магазин:
    — А из чего подушки сделаны?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22—х часов.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
    — Потому, что они встречаются реже ...

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
    — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
    Ночью муж пристает:
    — Ну, повернись ко мне, дорогая.
    Жена:
    — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

  • Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — Не тот мужик!!!

  • Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

  • Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

  • Санта Клауса заказывали?
    — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
    — А что я? Олени понесли.

  • Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
    Парень про себя:
    — Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
    — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя:
    — Бля, куда я попал?! Девушка:
    — Хочешь незабываемую ночь?
    — Да!
    — НАСИЛУЮТ!!!

  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    — Хороший фильм?
    — В книжном варианте был лучше.

  • Разговаривают два сперматозоида:
    — Вот, когда вырасту — стану летчиком!
    — А я когда вырасту — буду артистом!
    Подплывает еще один:
    — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

  • Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

  • Учительница спрашивает:
    Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
    — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

  • Напилась, звоню бывшему:
    — Алло.
    — Ты — козел!
    — Кто это?
    Животное такое.
    — Кто говорит?!
    — Википедия говорит!!! А она врать не будет.

  • Новый русский говорит специалисту по животным:
    — Расскажи—ка мне про верблюда.
    Специалист:
    — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку:
    — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

  • — Алло, секс по телефону?
    — Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

  • Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
    — Девочка, ты выходишь?
    — Я не девочка!!!
    — Хм, нашла чем гордиться!!!

  • Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
    — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
    — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

  • — Что общего между бывшим министром обороны России Павлом Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием Могилевым?
    — Первого дразнят — Паша Мерседес, а второго — Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...

  • Звонок в справочную сотового оператора:
    — Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
    — Расскажите подробнее, что случилось.
    — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
    — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    — Ставил.
    — Так это у вас долги за электричество сняли.

  • Мама приводит девочку к врачу.
    — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
    — Советую не затягивать так туго косичку.

  • Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
    — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
    — А чтобы дураки не лазили.
    — Туда или обратно?

  • Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
    — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

  • В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

  • — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
    — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц