Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
    — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
    — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

  • — Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
    — Ты не поверишь! Просто по уши!..
    — Влюблён или таки в дерьме?..

  • Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

  • — Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

  • — Ты же девочка, а так ругаешься.
    — А ты мальчик. И так ноешь.

  • Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    — Ты его знаешь?
    — Да так, работаем вместе.
    — И кем он у вас?
    — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, бля!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, бля!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  • Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

  • — Что с тобой, попал в аварию?
    — Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

  • — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
    — Почему?
    — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

  • Допрашивают чукчу через переводчика:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча:
    — Не скажу!!
    Переводчик:
    — Он не скажет.
    — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик:
    — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча:
    — Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик:
    — Стреляйте, все равно не скажу!

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
    — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
    Нарик, нехотя отрываясь:
    — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • Чтобы сделать кентавра вам нужен:
    1) голый мужик (1 шт.);
    2) очень любопытный конь (1 шт.)

  • — Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
    — Ну, таки, из тумбочки.
    — Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
    — Ну, таки, Сара кладёт...
    — А Сара откуда берёт деньги?
    — Ну, таки, я даю...
    — Так вы—то откуда их берёте??
    — Ну, таки, из тумбочки!

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

  • Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
    — С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
    — 130? Да я шел всего 60!
    — Может вы еще скажете, что вы стояли?
    — Да, я практически стоял.
    — Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

  • Разговаривают два друга. Один говорит:
    — А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
    — И что она сказала?
    — Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
    — И что же ты выбрал?
    — А сейчас уже и не помню...

  • Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
    Но как подумаю о минете...

  • Женщины в очереди за огурцами.
    Первая:
    — Выберите мне подлиннее и потоньше.
    Вторая:
    — А мне коротких и потолще.
    Третья молчит.
    Продавец:
    — А вам каких?
    — А мне все равно, мне на салат.

  • — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
    — Что? Все сразу?!..

  • — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
    — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

  • Жили—были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как—то все вроде нормализовалось.

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
    Пьяным алкоголиком!
    — Опять?!..

  • Россия без гомофобии — моя голубая мечта.

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • Доктор. Я сломала руку…
    — В каком месте?
    — На кухне.

  • Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

  • — Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
    — Не ври! Люди так долго не живут.
    — А при чём тут люди?..

  • В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
    Прапор:
    — Кто вчера пьянствовал?
    Все молчат.
    — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
    Все молчат, но вот вышел рядовой:
    — Я, тов. прапорщик.
    — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
    — Из бухгалтерии!!!

  • Профессор читает лекцию у пятого курса:
    — С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
    Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
    — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

  • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
    — Где рыбки, сволочь?!!
    — Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    — Урод! Паразит! Скотина!
    — Ничего не знаю! Это не я!
    — А кто, гад, кто?! Васька?!

  • Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
    — Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
    — Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Как мало вы знаете о феях...

  • Встречаются две подруги:
    — Кем работает твой муж?
    Переводчиком!
    — В МИДе?
    — Нет, на дому!
    — Книги переводит?
    — Нет, продукты!

  • Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

  • — Поедешь на рыбалку?
    — Поеду.
    — А ты умеешь?
    — А чего уметь: наливай да пей.

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Марьванна на уроке математике:
    — Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос:
    — Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
    Вовочка:
    — Надо корзинкой убить одну девочку!

  • Одна женщина жалуется другой:
    — У меня муж совсем вялый.
    — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
    На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
    — Ну, ты мне и на советовала:
    — А что такое?
    — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

  • — Дорогая! Где моё полотенце?
    — Возьми на швабре!

  • В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

  • — Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
    — Нет!
    — Почему?
    — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

  • — Куда пропало дешевое мясо?
    — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

  • Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
    — Слушай, друг, где здесь туалет?
    — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  • Стоят голые мальчик и девочка.
    Девочка:
    — Дай потрогать.
    Мальчик:
    — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

  • Один алкаш — другому:
    — Сема, а что бы нам взять на ужин?
    — А там, на кухне, бутылка мяса

  • — Надень шапку!
    — Ну, мааам...
    — Не мамкай!
    — Ну, родииительница...
    — Кошмар. Лучше мамкай.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц