Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.
Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
— Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
— Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
— Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
— Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
— Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:
— Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Дa, действительно, очень похоже.Рон говорит Гарри:
— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
— Ну и?..
— Слипся!Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем — тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович...В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите. Иванов — два прыжка.
— Это же первый...
— Это был мой первый и последний прыжок.Один приятель спрашивает другого:
— Ты в чем хранишь свои сбережения?
— Я нашел универсальный способ!
— Какой же?
— Я храню свои сбережения в долгах!— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...Мы не врем девушкам.
— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
— Я не видел у Анджелины Джоли.
Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция...Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.