Анекдоты про графов

Читайте самые смешные анекдоты про графов. Мы собрали все анекдоты про графов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про графов

23 Июля 2018
  • Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: — Граф, фу! Ну парень обрадовался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: — Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: — Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

  • Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота: — Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

  • Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

  • В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

  • Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

  • Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

  • В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

  • Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. — Готово, барин. Вот двести рублей. — Что?! — Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

  • В графе "семейное положение" она написала: "дов**бывалась".

  • Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит. — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда? — Согласен. — Интересно знать, что было по ту сторону забора? — Крокодил. — Вы так думаете? — Я знаю. Тем охотником был я.

  • — А что это граф Суворов ничего не ест? — Так ведь без вилки нельзя, матушка. — Вилку Суворову Александру Васильевичу.

  • Граф вызывает слугу: — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... — Понимаю, сэр. — ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

  • Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил»

  • — У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? — Да, я отлично работаю в команде.

  • — А что это граф Суворов ничего не ест? — Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

47 Анекдотов в категории