Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

  • Плачет мужик на кладбище:
    — Зачем ты так рано умер…
    Прохожий:
    — Ваш родственник?
    — Нет, это первый муж моей жены.

  • Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
    — Сколько раз ты согрешил?
    — Двенадцать.
    — Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
    Затем он спрашивает второго:
    — А ты сколько раз согрешил?
    — Пятнадцать.
    — Обойди вокруг пятнадцать раз.
    Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
    — А ты, собственно, куда направился?
    — Назад на землю — за велосипедом.

  • Чат кафедры теоретической физики.
    Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
    — Ты еще мой лагранжиан не видела!

  • — Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
    — Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

  • — Дедушка, как вам новый телевизор?
    — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

  • Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
    — Первый танк пошел!
    Первый танк начинает двигаться с места.
    — Второй танк пошел!
    Второй танк двигается.
    — Третий танк пошел!
    Третий танк ни с места.
    — Третий танк пошел!!
    Та же реакция.
    — Третий танк пошел,...вашу мать!!! — не выдерживает генерал.
    Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
    — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

  • Учительница:
    — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
    — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
    — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

  • У блондинки не приняли анкету для американской визы из—за того, что она в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».

  • Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
    — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

  • Жена говорит мужу:
    — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
    — Почему же, я брился.
    — Когда это?!
    — Тогда, когда ты одеваться начала.

  • Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
    Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
    — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
    — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
    — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

  • — Приходите к нам на собрание....
    — А выпить там дадут?
    — Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
    — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

  • Из дневника блондинки:
    — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

  • — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
    — What did you say?
    — Я говорю: двумя руками черпай!

  • Задачка от Блондинки:
    — Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

  • Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну.

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • — Пошли 2 еврея креститься в православную церковь. Один зашёл,а второй ждёт снаружи. Первый выходит. Второй:
    — Ну как там,Меер? Первый:
    — Во—первых—не Меер,а Пётр,а во—вторых—за что вы распяли нашего Христа?!

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    Ну не придурок ли?

  • — Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
    — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

  • — Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
    — Пришлось идти работать.

  • Если не можешь прокормить жену — пропей её.

  • К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
    Обращается к аптекарше:
    — Дайте, пожалуйста, что—нибудь от похмелья...
    Небольшое раздумье.
    — И тест на беременность....

  • Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
    — Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

  • Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
    — Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
    — Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!

  • Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду.
    — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
    — А что вы ему сказали..!? (шепотом)
    — Что этот ряд в Иркутск не летит..

  • Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
    — Что, посылку из дома получил?
    — Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
    — А ты что, сала хочешь?
    — Ага.
    — Ну напиши, пусть вышлют.

  • На экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
    — Каким образом, поясните.
    — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • Абрам возвращается от врача:
    Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    — Да.
    — А с чужой?
    — Нет.
    — Почему?
    — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

  • Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер:
    — Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо...
    Подходит к пьяному.
    — Зa проезд...
    Пьяный, вскидывaя голову:
    — О! Зa проезд!

  • Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

  • АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.

  • Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
    Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.
    А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

  • — У меня дочь родилась!
    — Поздравляю, и как оно?
    — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

  • ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ.
    — Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!

  • Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то.
    Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    Опер сказал про всех писать..

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то повзрослел! Давай!
    — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

  • — Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
    — Правда, сынок.
    — Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

  • По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть—чуть беременная".

  • Врачи—хипстеры сидят в неординаторской.

  • Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
    — Правда ли, что я умру трагической смертью?
    Та раскинула карты. Говорит:
    — Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

  • Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
    Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
    — Ртом?...

  • Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

  • При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
    «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц