Самые свежие смешные анекдоты до слез
В студенческом общежитии:
— Что у нас на обед?
— Не знаю, этикетка от банки отвалилась.От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
— Здравствуйте, я продавец—консультант Орифлейм...Один программист говорит другому:
— Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
— Да, женщинам жить легче!Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
— О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!— Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия!
России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
— А не сказал ли я чего лишнего?— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
— Откуда у тебя такая машина?
— Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
— В смысле?
— Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
— ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
— Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!Я понял, почему тестя называют тестем...
— Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.Только русский дважды наступает на грабли: первый раз — учебный, второй — контрольный.
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
— Свинец с хрюканьем промчался мимо.В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
— Будешь сигарету?
— Мне 14!
— Одновременно?В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
— Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
— И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
— Тогда пожарников.
— Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
— Обменяй положительный тест на погремушку!— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.