Анекдоты про говно

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
— Ну наконец—то! Хоть один раз что—то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
— Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
— Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
— Быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
— Да давай как Джип! Все равно по говну гонять!

— Эй, говно, время скажи!
— Как вы со мной разговариваете?!
— Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
— Дед, ты на че рыбачишь?
Дед думает:
— Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит и отвечает чуваку:
— Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол—часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
— На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.

Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни:
1. Не сравнивай себя с другими.
2. Низкокалорийная пища — говно.
3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

Выход из говна часто бывает только вплавь...

На самом деле вампиры питаются говном.
— А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

На одном берегу купаются солдаты—на другом купаются генералы. Солдат кричит:
— Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели!
Генерал смотрит:
— И вправду наизнанку.
Удивился и кричит ему:
— А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам?
Солдат:
— Да говном наружу!

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Дерибасовская. На 2—м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4—м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
— Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные...
— Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная...
— Бери, сынок, вкусные же пирожки...
— Хе... говно в тесте, смешно же...
— Бери—бери...
— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно — и два с говном...

Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках:
— В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови.

Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.

Официант, у меня в жизни говно.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.