Анекдоты про говно

28 Августа 2022 13:19
  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
    — Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

  • В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
    — А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно...

  • Вбегает Ржевский говорит:
    — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...
    Один из гусар, не вытерпев, спрашивает:
    — А в чем соль?
    — А соли нет. Кругом песок... и гавно!

  • — Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    — А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

  • Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

  • Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

  • Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
    — Кто это ?(показывая на статую пальцем)
    — Полицейский.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
    Полицейский его штрафует за оскарбление.
    В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
    — Кто это?
    Военный офицер.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка.
    — А говно не добавлял?
    — Если добавить говно опять получится полицейский.

  • Девочка бежит к маме с говном в руке:
    — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

  • Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.

  • Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

  • Стишки про говно

    олег за всё берётся смело
    всё превращается в говно
    а если за говно берётся
    то просто тратит меньше сил

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
    — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
    Аптекарь:
    — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
    — Нет, не знаю! А почему?
    — Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

  • Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
    — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
    — Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
    — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

  • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

  • Охота с индейцем—проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
    Потом встает, говорит:
    — Недалеко бизоны. Недавно прошли.
    Охотники в восторге. Спрашивают:
    — Как ты догадался?
    — Да вот, все ухо в бизоньем говне.

  • Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
    — Это даже не надо есть... Это уже говно!

  • Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
    — Могу ли я?
    — Хочу ли я?
    — Говно ли я?
    А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, я не чувствую вкуса.
    — Сестра, пробирку номер 19!!
    — Аааа, это ж говно!!!
    — Ну вот, вкус появился!
    Прошло время. Тот же мужик у врача:
    — Доктор, у меня проблемы с памятью!
    — Сестра, пробирку номер 19!
    — Эй, доктор, там же говно?!
    — О, и память в порядке!

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
    — А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188