Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

  • Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

  • Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
    — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

  • Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

  • Официант, в вине я нашел седой волос!
    — Не удивительно, ведь вину 200 лет.

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажи мне про поляризацию света.
    — Я не Света, я — Наташа!

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

  • Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

  • Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
    Она возмущается:
    — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
    Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
    — Спасибо!

  • В зале суда:
    — Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
    — Он спит с моей женой!
    — И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...

  • Разговаривают в цирке два тигра на арене:
    — Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
    — Давай их развеселим!
    — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач и отвечает:
    — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

  • Наташа Ростова:
    — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
    — Он что пел их при тебе?
    — Нет, насвистывал...

  • Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
    — Это не наше, это соседское.
    — Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

  • По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
    Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

  • Речь адвоката на суде:
    — Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
    — А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • — На что жалуетесь?
    — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
    Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
    — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
    — А как до понедельника, меня жена выгоняет?
    — На каком этаже живете?
    — На пятом.
    — Наденьте шланг и на балкон.
    В понедельник. Врач:
    — Ну как больной?
    — Ой, все хорошо, доктор!
    — Что, перестали мочиться?
    — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

  • Прапор спрашивает:
    — Кто поедет на картошку два шага вперед!
    Выходят два солдата.
    — Остальные пойдут пешком!

  • Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    — Дай!
    — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
    — Нет. Бумагу!

  • — У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
    — Это так романтично!
    — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

  • Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
    Он тогда спрашивает:
    — Это, ребята, а в чём дело?
    Братки:
    — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

  • — Как дела на личном фронте?
    — Пока что только в рукопашную...

  • Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
    — Мама, я негр или еврей?
    — Отстань, что за глупые вопросы!
    — Папа, я негр или еврей?
    — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
    — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

  • Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
    — Ох, видно, здорово ты там побухал!

  • Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито...

  • Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
    — Крючочки пиши аккуратнее.
    — Это не крючочки, — отвечает сын.
    — Это интегралы…

  • Образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга.

  • Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

  • Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
    Он такой:
    — Откуда?
    Водка:
    — Да вот, хозяина угостили.
    Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
    — Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не ебет!
    — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не ебет!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • — Сынок сбегай в магазин.
    — А волшебное слово?
    Интернет отключу.
    — Что купить—то?

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди съешь лимон,— отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — Причем тут лимон?!
    — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

  • Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
    — Наконец—то я посадил дерево!

  • Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
    — Враг не дремлет.

  • В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

  • — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
    — А какой мы сегодня сдаем предмет?

  • — Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
    — Спи больше, изматывай врага бессонницей!

  • Мать ребенку:
    — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Светка, ты не знаешь:
    — В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
    — Во—первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во—вторых, не охотники, а физики и в—третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
    — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

  • Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
    — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

  • Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

  • Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
    — Ты почему сюда баб таскал?
    — Да не таскал я никого....
    — Ты же помнишь, где я работаю?
    — Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
    — Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

  • Русский в японском ресторане:
    — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

  • Приходит муж домой и говорит:
    — Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
    Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
    — К сожалению, он дома ...
    Муж заорал на жену:
    — Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
    Она его выслушала и говорит:
    — Почему ты решил, что это тебе звонили.

  • Жена обращается к мужу:
    — У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
    — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

  • Жена купила мужу на день рождения галстук:
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
    — Длинная борода!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц