Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
— Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
— А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
— Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
— А как до понедельника, меня жена выгоняет?
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как больной?
— Ой, все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
— Это так романтично!
— Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там побухал!Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито...
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын.
— Это интегралы…Образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга.
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди съешь лимон,— отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
— Враг не дремлет.В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
— А какой мы сегодня сдаем предмет?— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
— Спи больше, изматывай врага бессонницей!Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого....
— Ты же помнишь, где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.Приходит муж домой и говорит:
— Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
— К сожалению, он дома ...
Муж заорал на жену:
— Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
Она его выслушала и говорит:
— Почему ты решил, что это тебе звонили.Жена обращается к мужу:
— У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
— Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.Жена купила мужу на день рождения галстук:
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
— Длинная борода!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.