Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия".Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.— Простите, вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.
Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
— А я в стог сена упал.
— Ну а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.— Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня?
— Я сказал однажды. Если что—то изменится, я дам знать.Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
— Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт.
— "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил:
— Моя фамилия Зозо!..Объявление:
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шарМарьИванна распинается перед пятым «А»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее..!Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
— Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!...
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!Парень сидит грустный—грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...Разговаривают два приятеля:
— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
— Почему?
— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Нет волос, нет перхоти.Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
— Ну продал я компьютер, продал!Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда—то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца — у меня еще два есть.
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можно.
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.