Анекдоты про гостей

25 Августа 2022 12:16
  • Холмс пришел в гости к Ватсону.
    — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
    — Нет, это туалетный столик моей жены.

  • Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

  • Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"

  • — Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
    — А зачем?
    — Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

  • Мама именинника объявляет гостям:
    — У нас сегодня много разных призов:
    — За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

  • Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
    Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
    — А у меня, Коля, жена — теннисистка…

  • Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
    — Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
    — Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

  • — А у нас в гостях психиатр Анна Павловна:
    — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
    — Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

  • Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
    — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
    Блондинка:
    — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

  • Беседуют две подруги. Одна жалуется:
    — Мой муж — киллер.
    — Боже мой, это просто ужасно!
    — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
    — Как это?
    — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

  • Стишки про гостей

    Мама спит — она устала,
    Ну и я мешать не стала.
    В дом гостей не привожу,
    Укололась, и лежу...

  • На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту
    Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

  • Мама — сыну:
    — Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
    — Зачем это?
    — Завтра твоя тетя в гости приезжает.
    Сын восклицает:
    — Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!

  • — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
    — Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    Чай, кофе, интернет?

  • Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
    — Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

  • — Я ушел по—английски.
    — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
    — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

  • — Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
    — Зачем?
    — В гости иду, носок дырявый.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160