Самые свежие смешные анекдоты до слез
Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.
— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже домаВсе—таки как много зависит от места действия:
— Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.— А почему вы с ней расстались—то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила!Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
— В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.
— Что делать, если в квартире минусовая температура?
— Залезть в холодильник и согреться.
— А вы точно президент Украины?Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.Во всем надо видеть плюсы, вот допустим с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить:
— Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
В 2011 призывники штурмуют военкомат.
— Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
устройстве и пополнить баланс.
Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
правильность набранного номера".
Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!Конец марта... У детей весенние каникулы! Смотришь в окно и понимаешь, а нет, зимние!
На совещании:
— Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
— Да вроде нет...
— Может, им вообще запретить на работу ходить?
— Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
— Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
Второй и третий:
— Ты что, падла, сюда жрать пришел?!Из медицинского заключения:
— Вскрытие показало, что больной спал.Муж — жене:
— Так... курить я бросил, вот собираюсь пить бросить... а там, глядишь, и о тебе подумать стоит...Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на ней.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.