Самые свежие смешные анекдоты до слез

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
— Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел—то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3a фокусы ... — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ноги...

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.

Планерка в офисе. Шеф:
— Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники:
— Давайте обсудим!
Шеф. Дела обстоят следующим образом:
— Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
— Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
— Среда — работаем;
— Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
— Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
— Суббота и воскресенье выходной.
Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
— Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай дaвaй нaд прaпором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два. — А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!

— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же
— Еб*ть ты страшная. О,стало легче.

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
— Ну как ты там? Как спишь по ночам?
— Да ничего, сплю как ребёнок.
— Это как?
— Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
— Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

— Вы, патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из—за кражи лосин и бигудей певца.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

— Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
— Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
— Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
— Наконец—то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
— Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно. И это притом, что мы не в раю!

В нашем офисе все завидуют друг другу.
— Менеджеры IT—шникам, что не надо работать. IT—шники менеджерам, что не надо думать.

Винни, зависая на воздушном шарике:
— Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
— Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
— Ой, мамочка!!!
переводчик:
— Твою мать!!!

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
— Обменяй положительный тест на погремушку!

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»...
Наконец та не выдержала:
— Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э—ээ.... Три—четыре тысячи франков...

Армянское радио спрашивают:
— Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь приходит к ним домой.

Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
— У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
— Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

— Ребята, кажется я — зоофил!
— Это почему?
— Я в женщину влюбился...
— ???
— ... но она такая с*ка!

8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.