Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сара Исааковна, вы еврейка?
    — Нет, а шо?
    — Но ведь вашего отца звали Икааком.
    — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

  • — Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
    — А ты что?
    — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

  • Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

  • — Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
    — Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

  • — Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
    — А у тебя что, не орет?
    — Нет...
    — А как же ты ее выжимаешь?

  • — Почему прекращена транспортировка "Кока—Колы" через Украину.
    — Потому что они из нее газ тырят!

  • Акушерка выносит молодому мужу тройню:
    — Нравятся?
    — Нравятся!
    — Забирать всех будете?
    — Ага, буду!
    — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

  • Встречаются две блондинки:
    — Я вчера тест на беременность проходила.
    — Ну и как, сложно?

  • Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...

  • Блондинка приходит в парикмахерскую.
    — Вас как постричь?
    — Под брюнетку, пожалуйста...

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
    Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
    — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

  • Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
    — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
    — Абрам — скока?
    — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
    — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

  • — Чем отличается умный мужчина от глупого?
    — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.

  • Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
    Муж: Может займемся сексом?
    Я: Давай
    Лежим еще пару минут без движений.
    Я: А может лучше спать?
    Муж: Да, давай спать!

  • Девушка приходит в милицию:
    — Меня вчера изнасиловали десять человек!
    — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём!
    — Hе, всех не надо, а только второго и восьмого…

  • Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
    — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

  • — Что может быть страшнее китайского алфавита?
    — Азбука Морзе! На китайском языке!!!...

  • Разговаривают две женщины:
    — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
    — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
    Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
    — Что случилось?!
    — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
    Маша! Что это такое?
    — Не видишь? Гуманитарная помощь!

  • В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
    — Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
    — Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
    Сначала ответил Француз:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
    Потом ответил Американец:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
    И наконец ответил Дагестанец:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

  • — Я люблю тебя!
    — Я не знаю что сказать...
    — Скажи как есть.
    — Ешь ртом.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему восточные женщины носят паранжу?
    — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

  • Подсмотрел на море.
    Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
    Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб — рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
    — Але кто это!
    — Это муж.
    — Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!

  • Диалог двух героев фильма:
    — Ноw dо уоu dо?
    — Аll right!
    Голос переводчика за кадром:
    — Как ты это делаешь?
    — Всегда правой!

  • Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

  • В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
    — О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
    Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
    — Простите, я ошибся номером...

  • 3000 год. Урок русского языка.
    — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

  • — Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
    — Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

  • Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
    Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
    — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

  • Майор вызывает к себе рядового:
    — Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, товарищ майор.
    — А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

  • Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.

  • — Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
    — И как?
    Греки были правы. Водой так не напьешься.

  • Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

  • — О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
    — Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово "папа"!
    — Ну надо же! А где это произошло?
    — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

  • Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

  • Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
    — Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
    — Будут сыночек.
    — А когда?
    — Когда станешь кошельком.

  • Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
    — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • Как говорит мой папа:
    — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц