Анекдоты про господина

Читайте самые смешные анекдоты про господина. Мы собрали все анекдоты про господина которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про господина

18 Августа 2017
  • — Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

  • — Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

  • — Где тут у вас партизаны? — спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника. — Да кто его, господин, знает, — отвечает тот. — Где—то там, наверное, в лесу. — А лес где? — Как же вам объяснить? Значит, едите себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение.

  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. — Да, господин судья. — Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? — А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!

  • Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из—за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • Официант будьте добры слизня в скафандре, филе сухопутного лосося, и еще этих зеленых таблеток мне и пятирукому господину в имперской броне.

  • — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже...

  • Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. — Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто. — Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне — обычно этот господин снимает комнату на один час...

  • Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать: — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!! Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает: — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

  • Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: — Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

  • — Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

  • К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: — Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру её за полцены.

  • В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: — Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! — Давайте сначала плохую. — Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! — А какая хорошая?! — Они питаются нигерами и срут нефтью!

208 Анекдотов в категории