Анекдоты про господина

Читайте самые смешные анекдоты про господина. Мы собрали все анекдоты про господина которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про господина

30 Июня 2016
  • Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. — Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто. — Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне — обычно этот господин снимает комнату на один час...

  • «Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. — Танцевали с блондинкой? — Ну. — А потом увезли ее к себе домой? — Точно. — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? — Нет... Внимание, вопрос: — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

  • — Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

  • — Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

  • — Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я — черный! — Господин Панкратов, нам кажется, что дело все—таки не в этом...

  • После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

  • В Праге. Допрашиваю гида: — А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие? — А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии. — Так метроном же колеблется: туда—сюда. — Ну, вы же понимаете, что удел малых государств — лечь под более сильного господина.

  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • Официант будьте добры слизня в скафандре, филе сухопутного лосося, и еще этих зеленых таблеток мне и пятирукому господину в имперской броне.

  • Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.

  • Ржевский, скучающим офицерам: — Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров. — А у меня 146. — Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на [email protected], [email protected] [email protected]," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

  • Господа, за вами будущее. Отойдите.

  • Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

208 Анекдотов в категории