Анекдоты про господина

Читайте самые смешные анекдоты про господина. Мы собрали все анекдоты про господина которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про господина

28 Мая 2018
  • Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь): — Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить! — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

  • — Здравствуйте, господин. Я слышал, у вас умерла жена. Примите мои соболезнования. — Не жена, а теща... — Ну что же, тоже неплохо...

  • — Вы снова опоздали на лекцию, Браун. — Да, господин профессор. Я проспал. — Боже мой, вы еще и дома спите!

  • В антикварной лавке — Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? — Предки, мадам. — Чьи предки? — Если купите портреты, то будут ваши.

  • Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — "Товарищу Чапаидзе..." — А это из Грузии. — "Товарищу Чапайтису..." — Из Прибалтики. — "Господину Чапаеву..." — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

  • 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • — Почему вы ударили соседа поленом по голове? — спрашивает судья. — Не мог найти камня, господин судья.

  • Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? — Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

  • — Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? — Два больших латте, с сахаром, с собой.

  • — Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой — идиот! — Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

  • Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой—то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить Вас сразу или после вынесения приговора.

  • Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

  • Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? — Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн. — Чего хочешь? — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе! — Это очень сложно,— заныл джинн. — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание? — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин. — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: — Двухполосное или четырёхполосное?

208 Анекдотов в категории