Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

  • Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

  • Жена: У меня дырка от сережки болит.
    Муж: Кто такой Серёжка?!

  • Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
    Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
    — Не могу, Вано, кончился Ркацители!
    — Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
    — Не могу, Вано, кончился Цинандали!
    — А что это в графине на столе стоит?
    — А, это ми нассали...
    — Так налей Минассали, какая разница!

  • — Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    — Какую книгу?
    — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

  • Клиент упрекает адвоката:
    — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
    — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

  • — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
    — Но....это твоя ширинка...
    — Я сказал, открывай.

  • — Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
    — Угу.
    — Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    — Ну...
    — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
    Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

  • Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
    — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
    — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

  • Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
    — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
    — У тебя отличное зрение!

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • Угадайте, кто сказал:
    "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки."
    Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.

  • В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • — Папа, папа а что такое мозги?
    — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

  • — У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
    — И как же вы их различаете?
    — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

  • В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
    Утро доброе!
    Бабушка встает с постели:
    — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  • Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
    — Вы — отец двоих детей.
    — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
    — Нет, это вы ошибаетесь...

  • Хозяйка спрашивает у гостя:
    — Что—нибудь хотите, чай, кофе?
    — А что—нибудь покрепче?
    — Вот, орехи...

  • Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
    — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
    — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

  • Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
    — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
    — Да.
    — Тогда, кто отец этого сына?
    — Ты.

  • А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"

  • — Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
    — Стерилизовали?

  • Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

  • Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
    Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай?
    — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

  • У Рабиновича спрашивают:.
    — Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
    — Ну и как это отразится на евреях?

  • Жена язвительно говорит мужу:
    — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
    — Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

  • — Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

  • СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко "мне нравиться" и "рассказать друзьям".

  • Если Вас осенило, то причем здесь осень?
    — А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня мания величия.
    — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
    — Ты где пропадал?
    — В армии.
    — Небось, постоянно бегал в самоволку?
    — Ни разу.
    — Странно, а ты где служил?
    — На подводной лодке.

  • "Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

  • Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г):
    Г: —Деньги!!!
    Ж: —Где??!
    Г: —Жить хочешь???
    Ж: —С тобой??!
    Г: —Раздевайся!!!
    Ж: —А ты?!
    Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
    Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!

  • Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
    Жена спрашивает:
    — Причем тут Бразилия?
    Муж:
    — А, да забыл — ча—ча—ча.

  • Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
    — Ой! Мотор украли!
    Другой:
    — Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

  • Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
    — С чего начнем? — спросил программист.
    — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

  • Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    Чай, кофе, интернет?

  • Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
    — Спать до обеда?
    — Да.

  • Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова".
    — Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит :
    — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.

  • Мама, я уже взрослый, мне 25 лет!
    — Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
    — Дай денег!

  • — У моей большие сиськи!
    — А у моей классная попка!
    "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

  • Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

  • Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

  • У дагестанца спрашивают:
    — Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
    — Затонировал бы!

  • Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
    — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

  • Два друга:
    — Здорова! Как провёл день святого Валентина?
    — Супер! Напился и с твоей женой переспал
    — Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

  • Муж обращается к жене:
    — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
    — Да иди пей, алкаш!
    — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
    — Ленивый алкаш!

  • В купе.
    — Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
    — А кто это такой?
    — Он изобрел теорию относительности.
    — А что это такое?
    — Ну скажите: три волоса на голове — это много или мало?
    — Конечно, мало.
    — А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
    — И что, с этой хохмой он прославился?

  • Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц