Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?!Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но....это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— Так ему больше и не надо!!!Угадайте, кто сказал:
"Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки."
Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.— У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
— Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко "мне нравиться" и "рассказать друзьям".
Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке."Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: —Деньги!!!
Ж: —Где??!
Г: —Жить хочешь???
Ж: —С тобой??!
Г: —Раздевайся!!!
Ж: —А ты?!
Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
— Ой! Мотор украли!
Другой:
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил!Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?Мама, я уже взрослый, мне 25 лет!
— Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
— Дай денег!Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.
Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.Два друга:
— Здорова! Как провёл день святого Валентина?
— Супер! Напился и с твоей женой переспал
— Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоялОпытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.