Анекдоты про город
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
— Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
— Что, тоже сосать?Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!Разговор двух милиционеров:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город.
— Так я тебе его и продал.— Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
— А как же! Отделение милиции.Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю:
— Мадам, позвольте Вам впендюрить.
— Но ведь можно получить по мордам...
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.— Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
— Ну и как я нашлась?
— Почему ты думаешь, что я тебя искал?Грузин идет за девушкой:
— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
— Странная страна. Странные люди.
— И в чем странность?
— Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
— Это как?
— Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
— "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял—то?
— Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.
Мужчина заходит в поликлинику:
— Можно сделать анализ мочи?
— Конечно.
Он наполняет целый таз и вздыхает.
— Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.