Анекдоты про города

Читайте самые смешные анекдоты про города. Мы собрали все анекдоты про города которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про города

25 Сентября 2018
  • "Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле" (с)Почта России

  • Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

  • — Куда это ты бежишь, запыхавшись? — Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать. — Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

  • Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: — Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: — У вас пирожки с вермишелью есть? — Нет. Студент: — Ну вот видишь, нет твоих любимых.

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб: — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. — Чо за точка это разве тату. Зураб: — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • Тимошенко спрашивает Януковича после поездки во Францию: — Виктор Федорович, Вам понравился Париж? — Да, очень красивый город? — И почему же не остались?

  • В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

  • Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Два наркомана разговаривают: — Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. — Не может быть?! — В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

  • У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

  • — Я вчера видел Сальдо в церкви. Наверное молился за процветание нашего города. — Ага, дождешься. Скорее ставил свечку за упокой Херсона.

  • Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да—с? — Поручик, а Вы почему не танцуете? — А мы себя в постели покажем—с.

  • Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

  • Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: — Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят: — Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: — Что, тоже сосать?

  • В синем—синем городе есть синий—синий дом, в нем есть синяя—синяя комната, в которой спит синий—синий человек. Вот звонит синий—синий будильник... и на синей—синей автобусной остановке встречает зеленого—зеленого человека — Ты такой откуда? — Из такого—же анекдота, только зеленого...

513 Анекдотов в категории