Анекдоты про город

25 Августа 2022 12:16
  • Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    — Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
    Сосед сверху:
    — А что? Есть выпить?

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

  • Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом:
    — Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
    — В город, святой отец. Хочу стать про...
    — Кем!?
    — Проституткой.
    — Слава богу! Я уж думал — протестанткой.

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
    — Километров пятнадцать будет...
    — А вы не думали построить станцию поближе к городу?
    — Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все—таки решили, что лучше поближе к рельсам.

  • — Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
    — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
    — Ну так она до сих пор в девках ходит!

  • Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

  • Жена — мужу:
    — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
    — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

  • Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
    — Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
    — Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
    — В законе порода собак не указана, платите штраф!

  • Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
    — Пойдем в ресторан и пропьем.
    Другой говорит:
    — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
    Третий говорит:
    — Купим своим женам по подарку.
    Четвертый говорит:
    — Отнесем деньги домой и отдадим женам.
    Как быть? Тогда один сказал:
    — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.

  • Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
    — Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:
    — А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

  • Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
    — Лечу как—то над городом и вижу:
    — Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
    — Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
    — Да нет, не она — человек—невидимка!

  • Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
    — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
    Она:
    — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

  • — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

  • Блондинка парню:
    — Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

  • Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

  • Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
    — Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
    — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
    — А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

  • — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
    — А что это за город, Одесса?
    — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
    — А евреи там есть?
    — А вы шо, глухой?
    — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
    — У мине.
    — А где я вас найду?
    — Господи, Боже—ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:
    — Ра—би—но—вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

  • Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
    — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203