Анекдоты про город

25 Августа 2022 12:16
  • Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
    — Штурман;
    — Я, товарищ майор;
    — Штурман где мы?
    — По—моему в вытрезвителе;
    — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

  • Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

  • У главной ели города:
    — Привет, ты чего тут стоишь?
    Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
    — Это какой?
    — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
    — Да хоть на 500, не прыгнешь!
    Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
    — Гони деньгу!
    — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
    — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

  • Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
    — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
    Милиционер:
    — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

  • Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
    — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

  • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

  • Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    — Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    — Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

  • Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
    Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
    — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет.
    — О—о—о—очень...
    Только и смог вымолвить садовник...

  • — Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
    — Нет, это программа «Лицом к городу»!
    — Ну а к деревне—то чем?!

  • Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
    Родственники звонят его жене:
    Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
    — Боже, но он жив?
    — Пока нет.

  • — Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
    Сатана, отвали.

  • — Смелость города берёт!
    — Ага, а глупость — кредиты...

  • Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе:
    — Пашню засеял, город построил, воинов купил...

  • Автоответчик в военкомате:
    — Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо—Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить — нажмите клавишу звездочка, если нет — клавишу решeтка.

  • От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

  • Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

  • Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
    — Я тоже выбросил бы такую фотографию.

  • Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
    — Ты что баран?!
    Он оправдываясь:
    — Ребята я ж на стрелку.
    — А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

  • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
    Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    — Даааа, красиво бабка "ушла" .

  • — Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203