Анекдоты про города

Читайте самые смешные анекдоты про города. Мы собрали все анекдоты про города которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про города

18 Июля 2018
  • Новости шоу—бизнеса: — Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком. — По—видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.

  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.

  • Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

  • — На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. — Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. — И тогда на девятый день он создал парижан.

  • Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: — Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? — Ага, а за деньги еще и объехать.

  • Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. — У меня остается так мало времени на осмотр города!

  • — Однажды сдавала я ему что—то в работу. Не помню точно, но что—то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехала бы специально к нему через пол города. Естественно, пошел торг (мы на рынке или зачем?), а в этом деле с ним тягаться… — Короче, достал он меня совершенно. Дошло до того, что стал он и о моей профессии спрашивать, и о должности (с намеком на зарплату). Ну, я и выпалил: — Я ж о Вашей национальности не спрашиваю!

  • Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери. — Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители. — Да, здесь… — за дверью пауза. И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся: — Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

  • Новость: — Харьков признан городом—рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

  • Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. — Как здорово пахнет! — восклицает девушка. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.

  • Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. — Ой..как вкусно пахнет…— говорит девушка студенту. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

  • Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца: — Ты что баран?! Он оправдываясь: — Ребята я ж на стрелку. — А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

  • Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: — Залезай в шкаф! — Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.

  • Учительница: — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: — В города! Миша: — В шашки! Вовочка: — В домино! Учительница: — А как? Вовочка: — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

513 Анекдотов в категории