Анекдоты про города

Читайте самые смешные анекдоты про города. Мы собрали все анекдоты про города которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про города

18 Июля 2018
  • Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше. — Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города. — А я не женщина. — Ну так еще и не город.

  • Мужик жалуется другу: — Кажется, моя жена мне изменяет. Друг: — Как узнал? — Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…

  • Встречается два бизнесмена: — Почему такой грустный? — Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели. — То—то я смотрю у тебя крыша поехала.

  • Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину. — За что? — Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

  • — Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

  • Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. — Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

  • — Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! — Мам перестань, я не хочу на дачу!

  • — Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров. — Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

  • Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать: — Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!... Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

  • Договорились мы как—то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось? Она рассказывает: — Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто—то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

  • Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль... Чтоб не узнал никто — решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй — только туда... — Что, не надеешься вернуться? — Назад я поеду по твоему билету!

  • В городе Мекка совершён теракт: — По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

  • Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: — Пашню засеял, город построил, воинов купил...

  • Студент звонит маме в другой город: — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

  • Одесса — единственный город, где на вопрос: — Где здесь туалет?, вас могут спросить: — А зачем вам?

513 Анекдотов в категории