Анекдоты про город

25 Августа 2022 12:16
  • Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
    — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
    — Ну, как? Суточные сохранил?
    — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

  • Из милицейской сводки новостей:
    — За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано:
    — Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
    — Странная страна. Странные люди.
    — И в чем странность?
    — Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
    — Это как?
    — Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
    — "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

  • Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

  • Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
    — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
    — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

  • В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
    — Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
    — Загляни под крышечку, будет приятно!

  • В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ...
    — Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина.
    Возглас из зала:
    — Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

  • Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

  • Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.

  • Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!

  • Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

  • Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
    — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
    — ???
    — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит:
    — Для вас же, козлов, переход построили!

  • Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
    — Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим...
    — У вас новый командир полка?
    — Нет, у меня новая жена.

  • В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
    — А у вас женщины есть? Ему отвечают
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а какая—нибудь порнушка?
    — Извините, но тоже нет
    — Ну, а что же тогда у вас есть?
    Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
    — Енот!!!
    Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
    — Ну, что, женщины у вас есть?
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а порнушка?
    — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

  • Два новых указа В.В.Путина:
    — Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
    — Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

  • Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
    — Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

  • Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
    Приезжий обращается к первому встречному:
    — Скажите, что происходит в вашем городе?
    — Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
    — Кто же из них выиграл?
    — Мойша. Он в левом гробу.

  • Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

  • Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:
    — А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203