Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

  • Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что «блять» — это команда:
    — Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

  • Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
    — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

  • Начальник вызывает к себе сотрудника.
    — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
    — Нет, конечно.
    — А потных женщин?
    — Тоже нет.
    — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

  • Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
    — А вон там твой папа прорабом работает.
    Сын спрашивает:
    — А он нас сейчас видит?
    — Да.
    И, взглянув на часы, добавляет:
    — Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

  • Альпинисты — как яйца.
    — Либо крутые, либо всмятку.

  • Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
    Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
    — Ты что??!! С ума сошел??!!...
    — А что такое???
    — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
    — И тоненьким слоем...

  • — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
    — Ну и что?!
    — Вот весь год на эти 2500 и жил...

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём—то, подскакивает и восклицает:
    — Да за каким хуем я здесь сижу?!
    Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
    — Вы, дедушка, за мной...

  • Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

  • Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть...

  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • Пропала собака, бультерьер.
    — Нашедшему... царство небесное...

  • Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
    — Мужик, деньги гони...
    — Подождите, ребята, а вас много?
    — Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
    — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
    — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
    — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
    Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи:
    — Тьфу... и на этот раз пронесло.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад!

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
    Пьяным алкоголиком!
    — Опять?!..

  • А спонсор нашей программы — женское белье "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна!

  • Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

  • Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    — Ого! А я думал, вы немые.

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
    — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

  • Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
    — Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

  • Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

  • Парень обиженно говорит девушке:
    Аня, почему я должен за тобой бегать?
    — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

  • Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
    Она ему:
    — Когда же у тебя губы замерзнут?

  • Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
    — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
    — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

  • При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
    — Ты грузина? Тогда говори тост!
    Дрожащий грузин со стаканом в руке:
    — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

  • Диалог на привале:
    — Петров, у тебя еще есть вода?
    — Конечно есть, братан.
    — Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
    — Извините, товарищ сержант, воды нет.

  • Пациент приходит к хирургу.
    — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
    — Да вы что?
    — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
    После операции хирург обращается к пациенту:
    — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
    — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
    — Так может быть вам надо было сделать обрезание?
    — А я вам как сказал?

  • Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще...
    Потянуло на откровения. Один говорит:
    — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается:
    — А я, вообще—то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется:
    — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
    — Давай—давай, здесь все свои, чего там!
    — Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

  • Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
    — Чувствуете, куда хворь опускается...

  • Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5—7 кг бактерий!

  • Кстати не понимаю, почему слово "собака" это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.

  • На приеме терапевта.
    — Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

  • Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
    — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

  • Грабитель вбегает в банк и орет:
    — Всем стоять на месте. Это облажание.
    Кассир:
    — Может не облажание, а ограбление?
    — Нет облажание я пистолет дома забыл.

  • — Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

  • Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока

  • — Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
    — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

  • Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

  • Ресторан. Клиент гневно обращается к официанту:
    Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал.
    — А я и принес вам макароны по—флотски.

  • Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

  • — Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
    — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

  • В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
    задумался и говорит:
    — Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц