Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иерусалим, 91 год, зима, снег!!. (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
    — Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???

  • — От жеж, кляти москали!..
    — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

  • На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.

  • У Вовочки спрашивают:
    — Мальчик! Кем ты хочешь быть?
    — Придурком!
    — Почему придурком?!
    — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

  • Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
    — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

  • Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
    — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
    Гуру:
    — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

  • У грузина спрашивают:
    — Какая самая любимая птица?
    — Арол!
    — Почему?
    Нос красывай!

  • В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
    — Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
    — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

  • Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
    — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
    — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  • Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
    — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
    — Только у меня денег нет...
    Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    — Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
    — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

  • Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
    — Куда это вы так бежите?
    — На лекцию.
    — Кто же так поздно читает их?
    — Моя супруга.

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
    — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
    Сын:
    — У меня по географии пять.
    Отец:
    — Значит, будешь за заводе глобусы делать.

  • Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать:
    — Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
    Жена, ласково погладив мужа по голове:
    — Тише, тише, она пустая.

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
    — Интересно, как это у них получается?...
    — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.

  • Россия — это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит

  • Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
    — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
    — Да, есть, три года!!!

  • Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
    — Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
    — Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает...
    Француженка говорит:
    — Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
    Русская говорит:
    — Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
    — Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

  • — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
    Аисты не летают, капуста не растёт...
    Снеговики слепили.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
    — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
    — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

  • — Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
    — Ты не получишь по морде.

  • Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
    — Циля, что это?
    — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
    Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
    — Ой, то есть бом—м—м!

  • Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

  • — На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
    — Завтра я вам покажу, кто вы такие.

  • Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
    — Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

  • Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

  • Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
    — Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
    Голос с заднего ряда:
    — Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

  • У официанта спрашивают:
    — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
    — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

  • Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

  • Дед собрал своих внуков и говорит:
    — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
    — Каким образом?

  • Встречаются два студента с общаги.
    Один:
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
    Второй:
    — ???????
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

  • Беседуют два полиглота:
    — Слушай, ты как языки изучаешь?
    — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
    — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

  • Две брюнетки с Рублевки:
    — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
    — Ну и как, уже есть результаты?
    — Ну да! Лошадь уже похудела.

  • Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

  • — Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
    — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

  • — Чем отличается женщина от такси?
    — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

  • — А человек может летать самостоятельно?
    — Вверх нет.

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
    Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
    — Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
    Вскоре подошли белые.
    — Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

  • Какая же всё—таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"

  • — Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

  • После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
    — Запишите. Иванов — два прыжка.
    — Это же первый...
    — Это был мой первый и последний прыжок.

  • Если женщина начинает выражать недовольство, она просто нуждается в поддержке. Или в п*здюлях.

  • На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
    — Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
    Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

  • Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
    — Боец Петренко, где снаряды?
    — Нет снарядов!
    — Как нет?
    — Никак нет!

  • Женщина жалуется врачу—психиатру.
    — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
    — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

  • И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

  • Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды…
    — Ааа!!! Это ж ад!
    — Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
    А там начальник, теща, гаишник и сосед…
    — Ффууууу!!! Рай!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц