Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается,
— Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ».
Сын: Пап, а как это лицензионных?
Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!
Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу...
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил....— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.
— Но одна голова хорошо, а две лучше.Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
— Да ты что, он же меня за ломает.
— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает... Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
— Да знаешь, он меня крутил—крутил, ломал—ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
— Ну?
— Своя оказалась...Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.
— Что такое пьянка по—русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто—то колбасу кушать...Когда—нибудь, ко мне подойдёт мой внук и спросит:
"Дедушка! Интересно было жить в историческое время?"
Я рассмеюсь и отвечу:
"Нет, я думал, что мы все умрем."Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
— За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!Эстонское метро.
— Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!
Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!— Эй, соня, вставай!
— Ну, Настенька, дай ещё поспать.
— Я не Настенька, я её муж.Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.