Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Доктор пациентке—путане:
    — И соблюдайте постельный режим.
    — Так значит работать мне можно?

  • Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

  • Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
    — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
    — Сейчас попробую!
    Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит.
    Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло.
    Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
    — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

  • — На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу.
    — Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман— ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...

  • — Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
    — Я не доктор.

  • — А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
    — Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

  • В Мавзолее милиционер говорит посетителям:
    — Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!
    — Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

  • Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
    — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
    В квартиру вбегает младшая дочка:
    — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

  • Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

  • Новости шоу—бизнеса:
    — Лолиту атаковал пьяный маньяк.
    — Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

  • Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

  • — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
    Дедушка Мороз!
    — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
    Вовочка молчит.
    — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
    — Смерть?

  • Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

  • Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
    — Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
    — Что? — забеспокоился отец.
    — Наемся микробов!

  • — Бьёт значит любит...
    — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

  • Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

  • Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
    — Ваня ты жив? Он отвечает:
    — Жив!
    Они:
    — Руки целы?
    Ваня:
    — Целы.
    Они:
    — Ноги целы?
    Ваня:
    — Целы.
    Они:
    — Ну тогда ползи к нам.
    Ваня:
    — Да я еще не долетел!

  • Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается.
    При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
    — Учись!
    — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

  • В ресторане официант:
    — Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    — Это не муж, муж стоит в дверях.

  • Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
    Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • — Ну чё, ты работать будешь?
    — Ну буду.
    — Ну пошли.
    — Ну иди.

  • Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

  • Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
    — Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь?
    — Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

  • Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
    — Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
    — Да.
    — Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
    Английский джентльмен ответил:
    — Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
    — Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
    Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
    — Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

  • На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    — Почему камбала такая плоская?
    — Потому что она переспала с китом!
    Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
    — Почему у рака такие выпученные глаза?
    Вовочка из—за двери говорит:
    — Потому что он это всё видел!

  • Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    — Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
    — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

  • — Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
    — Это очень мило, с твоей стороны, но вообще—то я в субботу выхожу замуж.
    — ..... Тогда может в пятницу?

  • — Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
    — Конечно ДА!
    — Присмотрите за моим псом?

  • Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:
    — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?
    — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что—о—о—о! Отвечать как положено!
    Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:
    — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора...
    — Да меня это не ебет!!!
    — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

  • — Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
    — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

  • Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
    — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

  • Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

  • Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

  • — Вовочка, почему ты плачешь?
    Мама всех моих котят утопи—и—ила!!!
    — Да, действительно жалко.
    — Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

  • Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

  • Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    — Вы застрелили нашего официанта!
    — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  • Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
    — Маш, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Слушай, а она реально вкусная!

  • Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

  • В Одессе:
    — Простите, вы не подскажете, как будет по—украински синхрофазотрон?
    — Шо?
    — Ну надо же, какой лаконичный язык!..

  • 80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
    — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
    Ещё через час:
    — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
    Рабинович говорит приятелю:
    — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

  • Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
    — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
    — Да нет, не надоели, — отвечает зять.
    — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

  • Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
    Н.Р.:
    — Ты кто такой?
    — Я тут сортиры мою.
    — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
    — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • — Чем у нас занимается милиция?
    — Охраняет порядок.
    — Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

  • Прогноз:
    После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц