Самые свежие смешные анекдоты до слез

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

Директор — подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМВ.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

— Вчера с такой красивой девушкой познакомился …
— Телефончик хоть взял?
— Взял … Смотри какой навороченный!

Очухивается мужик после операции… Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

— 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
— Твоя девушка такая сентиментальная?
— Нет, она хотела "Бентли"!

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Объявление:
Требуются 2 человека которые хотят работать. Вместо 2х человек которые не хотели работать.

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда—нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Он.
— Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
Он.
Закуривая:
— И часто у тебя так?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой—то девице?
— Долг возвращаю, товарищ командир!

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
— Эй! Чего не стреляете???!!!!!
— Так ядро ж у вас!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка!

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотором, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтоб гости не засиживались.

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Преподаватеь:
— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

— Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
— Аэростат! Инциклопию читать надоть!

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Наркоман приходит к другу
— Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Медведь:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!

Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит:
— Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
— А вот в меню есть!
— Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Блондинка жалуется подруге:
— Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит:
— Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились:
— С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й.
— Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
— Обе ответили — нет.
— Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.