Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
    Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
    — Давай китайца бросим.
    — Давай.
    Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
    — Что ж ты раньше—то?!
    Русский достает бутылку водки:
    — А чего тут на четверых пить?

  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

  • — Как ваш зять, миссис Смит?
    — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
    — Простите, но ведь это громадный плюс!
    — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  • — Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
    — Купила уже готовое.

  • Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

  • Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

  • Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
    Дедушка:
    — Не смейся над дедушкой.
    — Почему?
    — Дедушка на войне был.
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет убивать!

  • Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

  • Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
    — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
    — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
    Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
    — Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

  • — Я против алкоголя!
    — И я!
    — Так давайте выпьем за против алкоголя!

  • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

  • Приходит мужик к доктору..
    — Садитесь .. рассказывайте
    — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
    Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
    Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
    обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
    делать?
    Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
    и говорит:
    — Ну, и долго мы будем молчать??..

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
    — Какой ужас!
    — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • — Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
    — Депутату ставят клизму!!!

  • Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
    — Чего это ради? — недоумевает муж.
    — Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
    — Но ты же идешь к зубному?
    — Да, но вдруг он окажется нахалом?

  • Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

  • Разговор двоих:
    Толстый лысому не товарищ!
    — Ты что считаешь себя толстым?
    — Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

  • Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
    — А потому, что ты на сторожа учишься!

  • Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.

  • Блондинка говорит своей подруге:
    — Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
    — Ну и че ты видела?
    — Да ничего, у меня юбка задралась!

  • К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
    — Раздевайтесь, — говорит врач.
    — Ой, доктор, я стесняюсь…
    — Хорошо, я погашу свет.
    — А куда мне положить одежду?
    — Да кладите прямо на мою.

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
    — Линии... Линии — то правильней начерти!
    — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
    Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
    — Всё, молчу!

  • — Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
    — Нужно поднять пианино на третий этаж...

  • Лектор говорит:
    Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

  • — Есть на Украине чиновники, которые не воруют?
    — Конечно есть! Это те, которые крадут.

  • Российское ноу—хау:
    — Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
    — Я выполню любое твое желание!
    — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
    На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
    — Эх погода, якорь мне в задницу!

  • — Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
    — Доктор но я же мужчина.
    — Можете продолжать бриться.

  • Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
    — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
    — А что из—за этого надо всю машину окружать?

  • Дональд Туск:
    Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

  • Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

  • Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»

  • После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
    — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
    И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
    — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
    — Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    — А Рабинович не врет, это правда работает...

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

  • «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

  • На приеме у стоматолога:
    — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
    — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

  • — Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
    Блондинок, Марьиванна!

  • — Доктор, скажите, у меня грипп?!
    — Да!
    — Свиной?!
    — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • — Яценюк блещет умом.
    — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

  • — Вовочка, как будет по—французски "читать"?
    — Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • У прокурора спрашивают:
    — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

  • Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
    Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.


  • Как на учёбе? Как жизнь? А на личном фронте как дела? И другие способы вогнать меня в депрессию одним вопросом.

  • — В Киеве "заминировали" психбольницу. Пациентов решили не эвакуировать, а поймали минера...
    — Психом больше, психом меньше...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц