Анекдоты про голову

25 Августа 2022 12:16
  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
    — Чукча, ты че, сдурел?
    — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • Урок биологии. Учительница рассказывает:
    — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
    — Вовочка, а что это ты там делаешь?
    — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    — А ну ка повтори то, что я рассказала.
    — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

  • На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

  • Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    — Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
    Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
    Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    Ему:
    Чукча, ты где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Покупаю
    кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
    работы, говорю
    продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
    Вам куриц кормить?

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
    — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — Не знаю.
    Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
    Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

  • Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
    — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
    Мама шепотом:
    — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
    Тот удивленно:
    Мам, а он что, сам этого не знает?

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • На вопрос журналиста:
    — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
    Пресс—секретарь украинского президента ответил:
    — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
    Одна: — Кино, штоль, снимают?
    Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

  • Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
    — И что он сделал, Моня?
    — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

  • Садясь в кресло парикмахера, я не
    думал, что после слов "покороче",
    самыми длинными волосами на голове
    будут брови…

  • Витя подходит к Вани и спрашивает:
    — Вань, а почему у тебя голова перевязана?
    — Да комар укусил!
    — Так ведь комары не больно кусаются!
    — Так мой брат лопатой его убил!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59