Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
    — У меня чудесный номер.
    — В чем же он заключается?
    — Я играю на контрастах.
    — А поподробней?
    — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...

  • — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
    — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

  • — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
    — Красава. Так, а чо такой смурной?
    — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

  • Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    — Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

  • Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

  • Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
    — За что?
    — Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • — В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
    — А я видел там лихачей.
    — Это безработные.

  • Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. . .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!

  • — Папа, зачем нужна сила воли?
    — Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

  • Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

  • Дальнобойщикиимпотенты доставляют груз на сутки раньше.

  • Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

  • У психотерапевта:
    — Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
    — Что ж, постараюсь вам помочь.
    — Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

  • Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
    — Епона мать! Чем же я целый день машу!

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Разговор по телефону:
    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
    — Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

  • И все—таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» не доработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали:
    — Пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».

  • Беседа старушек:
    — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
    — Нет! А на чем?
    — На ногах. Удалила копыта.

  • — А за мной красиво ухаживал один майор!
    — Каждый день забрасывал меня гранатами...

  • Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

  • Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт...

  • Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его:
    — Товарищ полковник, можно мне сесть?
    На что тот не просыпаясь отвечает:
    — Доложите о выпуске шасси и садитесь...

  • В ресторане:
    — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

  • Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
    — Да... У нее смех какой—то противный.
    — Надо же, не замечал.
    — Ну ты же при ней не раздевался!...

  • — Мама, можно я схожу, покупаюсь?
    — Да, только не намочись.

  • Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

  • — Да пошла ты!
    — Куда?
    — Ко мне. Я обниму.

  • Начальница:
    — Что вы булки—то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
    Инженер:
    — Их теперь только дятлам скормить получится.

  • Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "Завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

  • Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

  • К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"

  • Почему коты умнее людей:
    Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
    Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

  • Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

  • Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
    — За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

  • — Ты сильная, ты справишься.
    — Я умная, я даже не возьмусь.

  • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает:
    — Кто, та женщина, в красном платье?
    Муж отвечает:
    — Любовница шефа.
    — А та, полная брюнетка?
    — Любовница главного бухгалтера.
    — А в жёлтом платье в цветочек?
    — Любовница начальника отдела.
    — А эта, стройная блондинка?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
    — А это, моя любовница!
    Жена с гордостью:
    — Наша — лучше всех!!

  • Поздним вечером в тёмном переулке:
    — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.
    Мужчина, доставая ствол:
    — Лучший гаджет ночью — это пистолет.

  • Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
    — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:
    — Наш сын сыт.
    НР:
    — Пускай не ссыт, я угощаю.

  • Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

  • Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!"
    Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
    Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

  • На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

  • Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
    — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
    — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
    — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
    — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
    — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • — Пойдем ко мне домой!
    — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
    Путина знаешь?
    — Да.
    — Пошли!

  • Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

  • Мужик пол—года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
    — Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
    — Дорогая я тоже изменил тебе.
    — Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
    — Дорогая а уж как я не хотел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц