Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
    — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
    — Наливай...

  • Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
    — Отпусти! Я выполняю любое желание!
    — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
    Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
    — Ну и погодка! Якорь в задницу!

  • ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
    — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

  • Сидят чукчи у моря:
    — Смотри — самолёт полетел!
    — Да—а—а! Наверное правительственный.
    — Нет.
    — Почему?
    Мотоцикла впереди нету.

  • Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официанткитаец, прекрасно говорящий на идиш.
    — Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
    — Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

  • Из записок горного козла:
    Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

  • У нас армия формируется на контрактной основе:
    — Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

  • Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
    — А рамы тоже красить?.

  • — А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
    — Кому и военный билет — загранпаспорт...

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — Потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

  • Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.

  • Футбольный комментатор поясняет:
    — Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
    — Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

  • — Жанна очень верная женщина!
    — Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
    — Зато любовник у нее остается все тот же.

  • Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
    — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

  • Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
    Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

  • Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
    — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
    — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

  • 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

  • Празднуют 70—летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
    — А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

  • Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

  • Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит:
    — Не верьте! Их там двое!

  • Родительское собрание в 4 Б. Училка:
    — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

  • Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

  • — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине...
    — А машина где?
    — В озере...

  • Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
    — А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
    — Импортная штучка?
    Катька—то? Отечественная.

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю:
    — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

  • Два приятеля встретились:
    — Привет, ты чего такой хмурый?
    — Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
    — И что ты попросил?
    — Ноутбук, как у Пети.
    — Ну так, радуйся, у него классный ноут!
    — Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

  • Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

  • Футбольный комментатор:
    — Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
    Студент отвечает:
    — Сносно.
    — То есть как это "сносно"?!
    — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
    С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
    (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

  • В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

  • Жаркий летний день, середина 19—ого века... На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко...Скукотища... Барин (лениво):
    — Иван! Ива—а—ан!
    Подходит Иван:
    — Здесь я, барин.
    — Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
    — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
    — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
    — Барин, ну я же говорил — покусает!
    Барин задумчиво:
    — Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

  • Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

  • Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

  • Сын ссориться с родителями:
    — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
    Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
    — Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
    — Погоди минуту, я с тобой!!!

  • — Ты сова или жаворонок?
    — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

  • Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
    — Ну как, сына видела?
    — Ага!
    — Ну и на кого похож?
    — Да все равно ты его не знаешь...

  • Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

  • Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
    — Яйца забыла!!!

  • — Кукушка, кукушка, на кукуй мне 200 лет;
    — А на кукуй тебе столько?

  • — Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты...
    — Зачем физико—математические институты?!!
    — Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

  • Самая вредная едачай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

  • В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
    — Скажите, вы, случайно, не еврей?
    — Что вы, я — японец.
    Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
    — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
    Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
    — Да, да, я — еврей!
    — Странно... Вы так похожи на японца!

  • На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

  • — Колобок, колобок? Я тебя съем!
    — Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

  • Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
    — По порядку номеров рассчитайсь!
    Солдат—программист:
    — Можно вопрос?
    — Можно...
    — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
    — Для дураков объясняю, в десятичной!
    — Понял! Нулевой!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц