Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты чем занимаешься?
    — Программы пишу!
    — А слабо написать про килограммы?!

  • Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

  • — Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
    — Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

  • Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
    — Шарик,Шарик
    Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
    — ИЩИ ШАРИК...

  • На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

  • Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

  • Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
    А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
    Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

  • Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
    — Я в своём амбаре твоего сына поймал...
    — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

  • — Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
    — А неопытная?
    — На беременность.

  • Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
    — Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
    — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
    — Ну?
    — Пошли в другой садик, опять не тот.
    — Ну?
    — Затем в третий, и снова не туда.
    — Ну?
    — Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
    — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

  • Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

  • Пациентка:
    — Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
    Врач:
    — Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
    — Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
    — Ну?
    — Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

  • — Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
    — Чтобы ее умертвили?
    — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

  • На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

  • Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар

  • — Там шахматисты Валуева бьют!
    — Так мы тоже шахматисты!
    — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • — Слушай, в мой компьютер попал вирус.
    — Ну и что ты сделал?
    — Прививку.
    — Куда?
    — Под мышку.

  • — Циля, ты идешь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри не трать...

  • Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

  • Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
    — Так… Остров, на котором родился Наполеон
    Обращается к пациенту:
    — Слышь, придурок, ты где родился—то?

  • — Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
    — А вот за это нам и дают героев!

  • Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
    Если не попрощавшись, значит, англичанин.
    Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
    Если найдя и съев все сало — украинец.
    Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлицеврей.

  • Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может.
    Супруга вылазит из окна:
    — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
    — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

  • Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

  • — Ты на неё молиться должен был!
    — Я и молился!
    — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как—нибудь по—другому...

  • Хоронят старого еврея.
    — Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
    Евреи, шо вы делаете?
    — Он завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

  • Грузин в ресторане заказывает:
    — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
    Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
    — Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
    Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
    — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
    Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
    — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
    Пить надо меньше...
    — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
    Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
    — Ерш получился, — сообразил метрдотель.
    — Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

  • — Что нужно делать при атомном взрыве?
    — Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
    — А почему медленно?
    — Чтобы не создавать паники.

  • Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    — Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!

  • Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
    — Гена, а здесь налысо бреют?
    — Не знаю, отстань.
    — Гена, а здесь налысо бреют?
    — не знаю, спроси у Крысы.
    — Крыса, здесь налысо бреют?
    — Я не крыса, я ёжик.

  • Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
    — Ты мне нервы верни!

  • Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
    — Ты где был?
    — В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    — А почему грязный?
    Поезд целовал.

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
    — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
    — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
    Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
    — А чего это у тебя муж под столом лежит?
    — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  • Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач:
    — Нихуя себе плоскостопие.
    Заходит майор:
    — Ничего в казарме будет тараканов давить.

  • Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
    — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

  • Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
    — Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
    Старушка:
    — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Брюнетка:
    — Это, как?
    — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
    Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
    — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
    — Вот видите, сразу поумнели.
    — Действительно, дайте еще десяток!

  • Сел комар на наркомана:
    — А, многоразовый шприц.

  • — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
    — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

  • Киев. Бомжи роются на помойке:
    — Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

  • Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!

  • Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
    — Рейс 9999 летит до Уренгоя?
    — В жопу он летит!!!
    — А в Уренгоя посадка будет?

  • Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
    — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
    — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
    — Заходите послезавтра.
    — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
    — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

  • — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц