Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
    — Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

  • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного...
    — Значит, всё—таки в рай...

  • В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

  • — Вовочка, канарейка куда—то исчезла!
    — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — .......!
    — Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и еби!!!

  • Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

  • — Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
    — Да, слышно было очень хорошо!

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Муж во сне:
    — Люба, Любааа...
    Жена:
    — Какая Люба?! Я — Света!
    Муж, потихоньку просыпаясь:
    — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

  • Батя сидит на лавке и говорит:
    Леша, ты хлев закрыл?
    — Да.
    — А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

  • Против природы не попрешь. Очень милая работница жэка все равно тварь.

  • Маленький американец заявился к врачу:
    — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
    — Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача.
    — Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

  • Обожаю статусы ВК брата—четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять — единицы". Про что он? Про свой почерк?

  • Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

  • Ругаются две одесситки.
    — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
    Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  • — Говорят в Англии провели эксперимент:
    — Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
    — Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

  • — Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    — А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

  • — А я вчера познакомилась с девственником.
    — Он тебе сам об этом сказал?
    — Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
    — Давай по—собачьи, он ответил:
    — Тут же негде плавать.

  • Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

  • — Как рыбалка?
    — Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
    — И что, засолили на зиму?
    — Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

  • Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
    — В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

  • Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
    — Ты что, косой, брезгуешь?

  • Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
    Мерседес бирюзовый под окном видишь?
    — Ага! Классная тачка!
    — Ну вот, подарили точно такого цвета... кепку.

  • Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
    — Эх, сейчас мяса бы...
    — А может свинью заведем?
    — Да ты что: грязь, вонь...
    — Да ничего, может быть привыкнет...

  • Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

  • Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
    — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
    Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
    — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
    Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
    — НАА!!! Накаркал!

  • Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
    — Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
    Мужик ему еще стольник.
    — Но все не от тебя!

  • Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

  • В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
    — Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
    — ?!?!
    — Услышала не от тебя!

  • — Как заводится ваша машина в —30 градусов?
    — Не знаю.
    — Почему?
    — Она у меня в —30 даже не открывается.

  • Профессор—биолог читает лекцию студентам:
    — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом:
    — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

  • Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
    — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
    — А я пять ящиков петард...
    — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

  • — Девушка, ваши документы?
    — Вот.
    — А где техпаспорт???
    — Каких тех! Я одна еду!

  • Убийство нервных клеток — любимое занятие умеренно пьющих.

  • — Я тебя люблю
    — Когда штуку отдашь?

  • Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
    — Ты гамму чисто спеть сможешь?
    — Что за вопрос, смогу, конечно!
    — Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

  • — Рабинович, это правда, что Одесса — интернациональный город?
    — Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

  • Жена сообщает мужу:
    — Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
    — Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

  • Жена мужу:
    — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
    все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
    Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
    — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
    привез.

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

  • Дочь:
    — Все, папка, я выхожу за Женьку!
    Отец:
    Оксана, но он же алкаш и пьяница!
    Мать:
    — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.

  • Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
    — Сынок, какое твое последнее желание?
    Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
    — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
    — Умоляю, казните меня первым!

  • — Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик.
    — Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить...
    — Да при чём тут жена? Я же холостой!

  • Парень на вечеринке:
    — Девушка, вы пьете?
    — Нет.
    — А почему?
    Проблемы с ногами.
    — Что, подкашиваются?
    — Нет. Разъезжаются.

  • Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
    — Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
    Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
    Студент мучается, не выдержал, говорит:
    — Черт, давай в студенческий!
    А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
    — Ну что, студент, сессия?

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • — В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
    — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа.......

  • — Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
    — И давно?
    — Что давно?
    — Ну провалы?
    — Какие провалы?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц