Самые свежие смешные анекдоты до слез
— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
— Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?Если наш премьер—министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
— А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
— А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где жя так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...
В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.
— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.Страдания современного несчастного влюбленного: "Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"
Дорогая, посмотри мне в глаза:
— Что ты видишь?
— Там тьма—тьмущая будто лес непролазный, страшный.
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!— Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
— Так быстро?!
— Нет, зигзагами...Разговаривают два алкоголика:
— А ты в горящую избу войти можешь?
— Нет.
— А коня на скаку остановишь?
— Нет.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
— Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
— Ну, болели.
— Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во—первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
— Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
— Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hе ужели все женщины такие привередливые?
— Hет... только мама.— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.