Анекдоты про глаза

25 Августа 2022 12:16
  • Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
    — А где—то я, дружок, уже тебя видел...

  • — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно — ты наркоман?
    — С—с—сука... С—с—студент я...

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Это чтобы лучше видеть тебя.
    — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Это чтобы лучше слышать тебя.
    Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

  • Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
    Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
    Он ответил:
    — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
    Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
    По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал:
    Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
    Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
    Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    — Твое последнее желание?
    — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

  • — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

  • Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

  • Из записей санитара психиатрической поликлиники:
    — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

  • Из интернет переписки в чате:
    — Опиши себя?
    — Брюнетка.
    — А глаза?
    — Есть...

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

  • Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
    Малыш открывает глаза и говорит:
    — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

  • Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

  • — Что у тебя в кармане?
    — Кармантозавр.
    — Покажи.
    — Нет, он питается глазами смотрящих.
    — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
    — Нет, там кармантозавр.
    — Золотишко.
    — Кармантозавр.
    Наркота.
    — Кармантозавр.
    — Ну всё, я применяю силу.
    — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

  • У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
    — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
    Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
    — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
    Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
    — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

  • Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

  • Девочкаподросток спрашивает у более опытной подруги:
    — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
    — Чтобы убедиться в их искренности...

  • Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101