Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
    — Я больше: у меня вайфай.

  • Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
    — Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
    — А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

  • Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
    — Что это вы делаете?
    — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
    — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

  • Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
    — Девушка, у вас трусы есть?
    — Нет.
    — А в продаже?

  • Жалоба наркомана:
    — С утра маковой росинки во рту не было...

  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
    Студент отвечает:
    — Сносно.
    — То есть как это "сносно"?!
    — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
    С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
    (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

  • Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    — Дай погадаю!
    — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

  • Из интернет переписки в чате:
    — Опиши себя?
    — Брюнетка.
    — А глаза?
    — Есть...

  • — За свои дела ты будешь гореть в огне.
    — Намекаешь, что я попаду в ад?
    — Просто мотивируешь возродить инквизицию.

  • В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
    — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

  • — Что ты нашел в ней?
    — Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

  • — Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
    — А ты что?
    — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

  • ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ.
    — Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!

  • Солдат подходит к старшине.
    — Товарищ старший прапорщик, скажите что—нибудь.
    — Смирно!!!
    — Ну нет, что—нибудь ласковое.
    — Ну ладно, вольно.

  • В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

  • Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
    — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
    — Так что же вы е:е не отодрали?
    — Мы и отодрали. Я — два раза.

  • Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
    — А ну выстрели, может, кто отзовется.
    Второй выстрелил — никто не отзывается.
    — Стреляй еще.
    Опять тишина.
    — Стреляй!
    — Не могу, стрелы кончились.

  • Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

  • Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?..
    Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

  • Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

  • Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
    — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    — Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
    — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
    — Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
    каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
    — А среднему классу смешивал...

  • — Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
    — Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

  • Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
    — Рядовой Голуб!
    — Я!
    — Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
    — Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

  • Честного чиновника можно узнать по глазам...
    — По грустным, голодным глазам.

  • — Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее.
    — А вы правда психотерапевт?

  • — Слышал, "Фронт перемен" Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады?
    — Это говорит о том, что у Кролика Сени закончился корм.

  • Парень говорит своей девушке:
    — Вчера я познакомился с твоей мамой.
    — Ну, и как?
    — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

  • Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
    Сынок:
    — На цыганке—то зачем?!
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!!!

  • Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Hу, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
    — И все?
    — Hу, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Hе Богом же?!!!
    Еврей, помолчав:
    — Hу один из наших мальчиков таки выбился...

  • Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

  • У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
    — Надо уши отрезать.
    Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
    — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
    — Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.

  • Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
    — Оружие есть?
    — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
    Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
    — А наркотики есть?
    — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
    Совсем удивился гаишник.
    — А в багажнике что?
    — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
    — А, ну тогда езжайте...

  • У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

  • Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
    Из комнаты выбегает ребенок:
    — Мам, ты меня звала???

  • — Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
    — Абсолютно!
    — Господи — я не за того вышла замуж.

  • Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого—нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

  • В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

  • Профессор на экзамене говорит студенту:
    — Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
    — Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...

  • Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

  • — Ну, здравствуй, Боря!
    — Вообще—то, я Василиса!
    — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

  • Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

  • Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    — Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

  • — Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
    — Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.

  • — Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Изей?
    — С Изей, без Изи... Пять рублей.
    Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

  • Иван приходит к царю:
    — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
    — Да, вот рука принцессы

  • Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...
    На кастрацию — во общем... Второй пес:
    — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет!
    Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего:
    — А ты чего здесь?
    — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
    — Что тоже на кастрацию?!!
    — Да нет... когти подпилить...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц