Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

  • — Ви знаете, Мойша таки педераст!
    — Шо, занял денег и не отдает?
    — Нет, я в хорошем смысле...

  • Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

  • Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

  • Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
    — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
    — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
    — Я имею в виду ее ноги.

  • Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
    — А почему огнетушителя нет?

  • — С праздником всех!
    — С кaким?
    — С днем инвалида!
    — Почему Всех?
    — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
    — Нет.
    — А машину кaкaя нравится?
    — Нет?
    — Почему?
    — Возможностей не хвaтaет.
    — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
    С праздником тебя стрaнa.

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
    — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

  • — С любовью то же, что с грибами.
    — В каком смысле?
    — Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...

  • Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом:
    — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
    — Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .

  • Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

  • — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
    — Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

  • Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
    — Это не наше, это соседское.
    — Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

  • На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
    — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
    — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

  • Чукча купил машину. Едит—едит и врезался в дерево. Вылез из—под машины, взял в руку фары и говорит:
    — Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

  • Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
    — Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

  • Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
    — Кем служил, Чебурашка?
    — Радаром.

  • В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
    — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

  • — Наташа, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
    — Наташа, ты ошибаешься!
    — Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
    Наташа, фу!

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — При чем тут лимон?!
    — Потом что у тебя лицо слишком довольное.

  • Аферист—тамада предстал перед судом.
    — Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

  • Читая экономические прогнозы наших министров—экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

  • Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
    «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
    Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
    — Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а — партийцы.

  • Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • Подсмотрел на море.
    Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
    Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • «Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

  • — Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
    — Зачем?
    — Ну надо же как—то детей в школу заманить!

  • Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
    — Васек, а че стоим—то?
    Он им в ответ:
    — Да я, блин, не успеваю!!!

  • Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы".
    Давно меня так не передёргивало от страха.

  • Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
    — Серый, что с тобой?!
    — А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

  • Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
    — А начинали мы просто: я, жена, теща...

  • — Почему у нас дороги узкие?
    — Чтобы кошки успевали их перебегать!

  • В студенческом общежитии:
    — Что у нас на обед?
    — Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    — Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    — А он трезвый?
    — Нет. Рядом стоит бутылка.
    — Допитая?
    — Недопитая.
    — Не, не наш.

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
    Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
    — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • Сын обращается к отцу:
    Папа, пойдём поиграем в футбол?
    — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

  • Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
    — Мама, а какое было у невесты было платье?
    — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
    Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
    — Папа, а какое у невесты было платье?
    — Белое....

  • К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
    — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
    — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
    — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

  • Разговаривают два сотрудника:
    — Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
    — Как это может быть?
    — Он обманывает всех без исключения!

  • Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

  • Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
    Абрам Саре:
    — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить!
    Заходит Хаим:
    — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
    — Да, целый день она будет мне нужна!
    — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

  • — Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
    — А если она не приедет?
    — Тогда получишь вдвое больше.

  • — Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
    — Позволяйте ему говорить днем.

  • Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
    — Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
    Украинец, заинтересованно:
    — Ну яке наприклад.
    — А вот слово — "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает —
    скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
    Украинец, обиженно и зло:
    — Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
    Русский, с насмешкой:
    — Ну у нас—то какие?
    Украинец, гордо:
    — А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

  • Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия...
    — Но сейчас я понял, что люблю тебя!

  • Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
    — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
    — А не все ли равно чем блевать?

  • Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
    — Где тут туалет?
    — А ну—ка, напой…

  • Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц