Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!
Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
— шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня! Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
— Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
— Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
Пукнул.
— Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул. Вдруг слышит:
— Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю:
— Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю:
— Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю:
— Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
— В корзину, что ли!?Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
— Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
— Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!Когда мне было 10 лет, я думал, что в 20 буду уже деловым и серьезным. Ахаха. Ахахахахаха. АХАХАХАХАХАХАХА...
Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
— Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит:
— Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
— Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.Муж кричит на жену:
— Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно так отвечает:
— Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа:
— Скажи честно! Я потолстела?
— Честно? Ты достала!— Мам, я поступил в ф*гню.
— Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
— В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.Парень спрашивает девушку:
— Ты умеешь готовить?
— Я умею долго не есть!Легче посмеяться над геем, чем улыбнуться под ним.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.