Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хоронят тещу.
    Священник:
    — Смерть забирает лучших из нас.
    Зять друзьям, тихо:
    — К счастью, она иногда промахивается.

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как Вы смеете?
    — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка:
    — Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
    — Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

  • Люся, ты девственница?
    — С одной стороны, да...

  • Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

  • Терпит самолет катастрофу где—то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
    — Худого на завтрак!—потом тычет пальцем в сторону штурмана:
    Толстого на обед!
    Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
    — А ее на ужин?!!
    — Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!

  • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    — Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
    — Почему ты не заговорил?
    — Чудак! — отвечает пес.
    — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

  • Ближневосточная истина:
    Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

  • — Я ему говорю: Саша, любимый!
    — А он?
    — А он Андрей...

  • Разговаривают два трупа в морге:
    — Ты как сюда попал?
    — Замерз,а ты как?
    — Со смеху помер?
    — ???
    — Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
    Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

  • Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
    — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
    — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
    Дамочка возмущённо:
    — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
    — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    — Да это как?!
    — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

  • Разговаривают два новых русских.
    — Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600—м мерсе в мужика на лошади врезался!
    — И как последствия?
    — Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
    — А как тот мужик на лошади?
    — А ему—то что? Он же бронзовый!..

  • Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х*й не надо.

  • Полковнику докладывает дежурный по роте:
    — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
    — Иванов?
    — Так точно!
    — А почему глаза узкие?
    Чукча, просто.
    — А почему Иванов?
    — Так в уставе прочитал.

  • Телефон доверия. Измученный консультантпсихотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
    —...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...

  • Тараканы в голове — это еще нормально.
    Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

  • В Одесском порту капитан корабля кричит:
    Моня, ты там внизу?
    — Да.
    — И что ты там делаешь?
    — Ничего.
    — А Изя с тобой?
    — Да.
    — И что он делает?
    — Он мне помогает.

  • — Приходит блондинка в автосалон...
    — Покупает новенький Порш.
    — Через неделю приезжает на СТО и говорит:
    — Вот когда еду одна, всё нормально...
    — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
    — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
    — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
    — Едут они...
    — Блондинка едет под 200 на красный...
    — По тротуару...обгоняет всех подряд..
    — Потом останавливается и говорит:
    — Ну что, чувствуете???
    — Я не чувствую.
    — Я в этом сижу!..

  • — Что лучше, чем сосиска в тесте?
    — Сарделька в теще!

  • По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

  • Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

  • Учительница:
    — Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
    Встает Петя:
    — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
    Встает Иван, говорит:
    — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
    Учительница:
    — Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
    Вовочка встает:
    — Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

  • Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!"

  • Встречаются два еврея.
    — Куда бежишь?
    — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
    — Так ведь на дворе — белый день.
    — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

  • — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Глубже и толще!
    — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

  • Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
    — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
    — Он не машет. Он дирижирует.
    — Тогда почему дама все время кричит?

  • Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
    — Что, Вань, заболел?
    — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    — А зачем голова замотана?
    — Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    — Что, Вань, все таки сорвало крышку?
    — Нет, это днище вышибло!!!

  • Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
    — Мамочка, а я посуду помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка беременная!
    — Молодец, Вовочка!

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • У баб нет правил... есть только настроение.

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
    — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит:
    — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
    Парень выходит и говорит:
    — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиров и говорит:
    — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

  • Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
    — Что сказал врач?
    — Он сказал, что ты умрешь!

  • — Вам сколько взвесить?
    — Мне пох*й!
    — Говорите точно!
    — Мне точно пох*й!

  • Буратино, заглядывая себе в трусы:
    — Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

  • Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

  • — Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
    — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

  • — Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
    — Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
    — В сугробах?!!!
    — В каких еще сугробах? На Канарах!

  • Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.
    Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.
    — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что—нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

  • Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

  • Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

  • Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
    — Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
    — Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
    Порутчик водит по воде рукой:
    — Раки, раки... где же раки!

  • — Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка.
    — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама.
    — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

  • Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

  • Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой.
    — Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

  • Жираф говорит Бегемоту:
    — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    — А если блевать?

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц