Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

  • — Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
    — Какой же я мертвый, я живой!
    — Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

  • — Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
    (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

  • Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
    "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

  • На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
    — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

  • Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • — Вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?

  • — Какие люди думают на шаг вперед?
    — Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

  • Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    — Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

  • Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

  • ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
    — солнце;
    — море;
    — путешествия;
    — радость;
    — новые романы;
    — прогулки под луной.

    РЕАЛЬНОСТЬ:
    диван без пледа.

  • Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
    — Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
    — Я дальтоник!
    Он:
    — Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
    — Я негр!

  • Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

  • Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
    — Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

  • Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
    Мама говорит ему:
    — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
    — А что, он к тому времени сам не докрасит?

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

  • — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
    — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

  • — Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
    — Но это я принцесса.
    — М—да. Неловко вышло.

  • Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается.
    При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
    — Учись!
    — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

  • Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
    Утром жена:
    — Опять вчера пришел пьяным?
    — С чего ты вязала?
    — А кто все трюмо пластырем заклеил?

  • У чукчи спрашивают:
    — Как вы думаете, под землей кто—нибудь живет?
    — Да.
    — А почему вы так думаете?
    — Ну кто—то же красит редиску в красный цвет.

  • Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

  • Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
    — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.
    — А чего так?
    — У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

  • — Разрешите обратиться?
    — Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
    Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

  • Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
    — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

  • Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
    — У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
    Русский:
    — А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
    Чукча:
    — Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
    А весной по тундре такой галдеж стоит!

  • Учительница спрашивает в классе:
    — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    — До революции говорили:
    — Пошел вон! А теперь говорят:
    — Приходите завтра!.

  • Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    — По—моему, ему можно поставить троечку.
    — За что же?!
    — Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

  • Вовочка пришел из школы.
    — Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
    — Четыре,—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
    — Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим...
    — У вас новый командир полка?
    — Нет, у меня новая жена.

  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Чё с ушами—то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

  • Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Всё готово, с вас 500 рублей.
    — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
    — Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • — Больная, вам срочно надо похудеть.
    — Доктор, но у меня такая конституция.
    Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

  • СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
    — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое—то чувство?
    — Конечно, дорогая, чувство юмора.

  • — Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его сегодня не нашел!

  • Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
    Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
    — Нет, а что?
    — Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

  • Вопрос психологу:
    — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
    — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

  • — Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
    Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА

  • Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
    — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
    — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  • Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
    — А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
    — Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
    — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
    — Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
    — Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...

  • Разговор в Одессе:
    — Сема, ты куда?
    — Нет, Моня, я домой!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц