Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

  • — Доктор, как здоровье у моей жены?
    — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
    — Доктор, вы мне льстите!

  • Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
    — Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
    — Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

  • — Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
    — Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».

  • Свежая новость:
    — Аисты детей больше не носят!
    — Всё, мужики, халява кончилась!

  • — Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
    — Господи, спаси и предохрани!

  • В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
    Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

  • — Зачем человеку 12 метров кишечника?
    — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

  • ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
    — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

  • К гинекологу приходит дама:
    — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
    — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь...
    Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
    — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

  • Два паренька разговаривают:
    — Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
    — Это что, вот когда у моей мамы была вне папочная беременность, он ей сделал трепанацию!

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
    — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

  • Женские праздники:
    8 марта,
    день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
    — день когда сломались весы,
    — антенна не ловит канал "Спорт".

  • — Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

  • Блондинка спрашивает:
    — Что такое причастие?
    Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
    — А что же тогда деепричастие?

  • Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
    — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

  • Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
    — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать?
    Напишите:
    — Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
    И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
    — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

  • Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов. Земля вообще в курсе, что на ней люди?

  • На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
    Мама:
    — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

  • Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
    — Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер.
    — А можно его сделать очень быстро?
    — Нет. На это понадобится несколько месяцев.
    Моисей вызывает пресс—секретаря.
    — На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
    — Звучит неплохо, — говорит Моисей.
    — И ты думаешь, что у меня получится?
    — Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

  • — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
    — Это ноздри.

  • Почему фраза:
    — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза:
    Студент завалил профессора после экзамена?

  • Разговаривают два преподавателя около деканата:
    — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

  • ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Петухов, назови мне двузначное число.
    — Двадцать семь.
    — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
    — Я не знаю.
    — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
    — Тридцать пять.
    — А если переставить цифры?
    — Я не знаю.
    — Рабинович, назови мне...
    — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • Курят двое голодных студентов.
    — Слышь, что—то шашлыком потянуло.
    Дурак!!! Сними муху с сигареты.

  • Циля провожает мужа в санаторий.
    Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Разговаривают два пожилых человека:
    Петрович, как ты приготовился к концу света?
    — Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
    — А я откопал в огороде свой старый автомат.

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
    — Ладно, давай его.
    Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везете?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
    — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

  • Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
    — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
    Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
    — А к дантисту тебе завтра не надо?

  • Грузин был в зоопарке:
    Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

  • Разговаривают два укропских мента:
    — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба—а—а—льшие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
    — Ну, ты совсем озверел!

  • Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

  • — Ваши таланты?
    — Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

  • Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
    — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
    — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
    Через день опять звонок:
    — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  • Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
    — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
    — Ну... он на балконе.
    — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
    — Это хорошие деньги. Что за предложение?
    — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

  • Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
    — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
    — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц