Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Парень с девушкой на первом свидании. Она:
    — Расскажи о себе!
    — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
    — А я красивая!

  • В школе Гитлер любил решать неравенства.

  • Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

  • Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
    — Родителей вызывали?

  • Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
    — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

  • В детстве я был настоящим вундеркиндом:
    — В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

  • Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым — даже больше, но людей боюсь пугать.

  • Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

  • — Ты меня любишь?
    — Да! А ты разве меня любишь?
    — Еще как!
    — Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
    — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    — Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • — Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
    — Что?
    — Жена вернулась...

  • Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

  • Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
    — Наши! — обрадовался Штирлиц.

  • В аптеке:
    — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    — Мозги?
    — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    — Пистолет?
    — Нет. Банановый вкус.
    Бананы что ли?
    — Ладно, безопасность!
    — Бронежилет?
    — Нет, по три штуки в упаковке.
    — «Террафлю»?
    — Презервативы моему папе продайте!

  • На уроке биологии учитель говорит ученице:
    — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
    Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
    — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
    Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
    — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
    — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
    — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

  • Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
    — Что в школе? Чистописание было?
    — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

  • Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.

  • — Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
    — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • — Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
    — Это не моя!
    — Точно?
    — Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

  • 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
    — Ты? В твоём возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

  • Счастье не зависит от количества денег... Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...

  • Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
    — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
    Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
    — Ну нету у меня телевизора, нету!

  • В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
    — Мужчина, вы не сходите?
    Тот посмотрел на горшок и говорит:
    — Извините, я до дома потерплю.

  • Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
    — Вань, где был? Что видел?
    — Был в Москве. Салют видел!!!
    — Вань, а что такое салют?
    — Ну, это словами не об сказать...
    — А ты об скажи, как сможешь.
    — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
    — Красотища—то какая!!!!!!

  • В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
    — Как вы сбежали из тюрьмы?
    Один из них отвечает:
    — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

  • Хорошие новости 1го июня:
    1. Сегодня лето
    2. Завтра лето
    3. Послезавтра лето
    4. Через месяц лето
    5. Через два месяца лето
    6. Через год лето.

  • Прибегает мальчик на кухню к маме:
    — Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю.
    — Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии?
    — Берлин!
    — Столица Австрии?
    — Берлин!
    — Столица Франции?
    — Берлин!
    — Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

  • Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
    Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
    — Хорошо иметь домик в деревне!

  • Кто—то создан для любви, кто—то — для великих подвигов и свершений, ну а кто—то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

  • Дочь жены 5ти лет пришла из садика:
    — А мы с Никитой сегодня по—взрослому целовались!
    — Это как ?
    — Ну как как...Как надо. С языком и слюнями.

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хуя себе...
    Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
    — О чем вам говорят звезды над нами?
    — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
    — А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

  • — Смотри, я борюсь с депрессией.
    — Ты же просто бухаешь.
    — Нет, я борюсь с депрессией.

  • Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    — Катенька, ты собралась?
    — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную.
    Мать, брезгливо:
    — Фу, бл@!
    — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

  • Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
    — Принеси саблю!
    Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
    — Мсье пластырь, даме штопор.

  • Старый хирург наставляет молодого:
    — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

  • Папа,купи пиво.
    — Сынок,отстань.
    — Папа,ну купи пиво.
    — Сынок,помолчи,я прошу тебя.
    — Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...

  • В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
    — Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
    — А как вам здесь, нравится?
    — Карасо, карасо!.
    — А как к вам зять относится?
    — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня...
    — А что же, что спрашивает?
    — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...

  • Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
    — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

  • — Ну как Вас с ним?
    — Да расстались мы.
    — А сколько вы встречались?
    — 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

  • — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

  • Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
    — Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
    — Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
    — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

  • Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    — Как какая? А в меню что писать?

  • Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
    — Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    — Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

  • Разговаривают два приятеля:
    — Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
    — Зачем?
    — Покатались бы!
    — Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....

  • Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
    — Так вот вам и причина!
    Хозяйка:
    — Да вы что — это ж её брат!

  • Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
    — У них две руки.
    Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два глаза.
    Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два уха.
    Почему менеджеры могут делать только один проект?
    — У них одна жопа.

  • После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
    — Кто там?
    — Скажите, ваш Рабинович дома?
    — В карты пошел играть, чтоб он сдох!
    Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
    — Уже…

  • Пару лет назад.
    — Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
    — Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц